Vicevi dobri

Sretnu se dvije plavuše u gradu, izgrle se i izljube pa sjednu na kavu jer se nisu dugo vidjele.
Nakon priče o tome što se događalo u međuvremenu polako pređu na druge teme, pa će jedna iznervirano:

- Znaš šta, meni je još jasno kako rode mogu donositi djecu, ali nikako da shvatim kako pauk može podići auto!

Dobri vicevi NOVI

Stavila mama Peričinu đačku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseća.
- Kao general - odgovori Perica.
- Kako kao general?
- Eto, stojim i gledam svoje jedinice.
Mali Perica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Perica kaže:
- Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!

Vicevi i tata

Klinac pita babu:
- Bako, reci mi, gdje je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
Daj stara, ne plaši mi dijete. Imam problema s twiterom i ne mogu naći password!

Facebook Vicevi

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.507.009 dolara. 'Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'Baka odgovara: 'Na facebooku!'

vicevi- Šuma

Izbije rat izmedju dve sume i dodje vreme da biraju vojsku i pozovu oni lisicu. Lija nece u rat i odsece sebi rep. Kazu joj oni:
-Lijo, ne mozes u rat, nemas rep.Mozes ici kuci.Dodje zeko, odsece sebi usi.Kazu mu oni:
-Zeko, ne mozes u rat, nemas usi.Mozes da ides kuci.
Dodje medo i odsece sebi ku*ac.Kazu mu oni: -Medo, ne mozes u rat, imas ravne tabane!

Fata i Vicevi

Žali se Fata:
Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže " Volim te"

Pozvala učiteljica Hasu u školu

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se...
Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...
Dođe Haso doma:

- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo! - Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?

- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marl***!
Fata se nećka, ali daje.
- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!

- Sine, što čitaš?- Stripove babo, erotiku, ako se nađe... - Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Play***. Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
-Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!

Vratio se Mujo

Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?" "Jesam."

"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."

Haso Vicevi

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
- Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
- A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:

- Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
- Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!

Išao Mujo

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive.
Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere
-Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka.
-Ma babo samo kunu, samo kunu.
-Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže:
- Šta god ti kupim uništiš!

Vicevi i Univerzalac

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...
- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:

- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:

- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!

Vicevi- Otišla Fata doktoru

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu. Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana. Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo: - Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ. Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo: - E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Dijete -Vicevi

Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... papice i lutkice ... a on im se dere "Ja oću kompjuter i logaritamske!"
 neznaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa će se ponašati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, A on se opet počne derat "Oću kompjuter i logaritamske!"
I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i šapću si :
"Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske".

A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter???

Kakve logaritamske???

Smjesta ovamo osobne na pregled!!!"

Vicevi-Bile Fata i Zejna

Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se digla pa onako štrči u nebo.

 - Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:

- Dodaj ,de mi čakiju.

- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.

 - Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.

Kafa - VICEVI

Dolazi Mujo kod doktora.. Slušaj doktore, situacija je ovaka. Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu. Uu, što je dobra Fata. i tako kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso. I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje jabavat naokolo.. i šta si napravija? Ništa, drugi put, opet nas uvatija i izvadija pištolj, oće da ubije mene.. i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravija? ništa. Treći put, opet nas uvatija u krevetu i izvadija pištolj, oće da ubije sebe.. I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravija? ništa. Četvrti put.. A doktor će: dobro, dobro, a šta mi to pričaš? Pa bogamu, 'oće li meni naškodit tol'ko kave? - kaže Mujo.

Kovancima - Vicevi

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo: - Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te... - Nema šanse! - odgovori ona. - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš. - Hmmm... moram pitat dečka. Zovne tajnica dečka, a on joj kaže: - Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti. Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu: - Što je bilo? - Gad mi je platio u kovanicama!!

Dobri vicevi - Zemljotres

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa: - "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?" Odgovara veliki: - "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?" Kaže mali: - "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to." Opet pita mali: - "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?" Odgovara veliki: - "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?" Krivo malom, al odgovara: - "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to." Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita: - "A koliko si ti po onom Richteru?" Odgovara veliki: - "Osam!" Kaže mu mali: - "Na qrcu te nosam!"

Idu dve plavuše

Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaju zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
Gle, vaza!
Ma nije to vaza, to je fotomontaža!

Vicevi Angleskom

Ide plavuša ulicom, zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
Izvinite, da li znate šta znači “I don’t know”?
Ne znam. – odgovara prolaznik.
Oh Bože, niko ne zna…

Apotekar - vicevi

Stari, iskusni apotekar podučava mladog apotekara pripravnika:
U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u fiokama se nalaze tablete protiv bolova… Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?
Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak.