Vicevi dobri

Sretnu se dvije plavuše u gradu, izgrle se i izljube pa sjednu na kavu jer se nisu dugo vidjele.
Nakon priče o tome što se događalo u međuvremenu polako pređu na druge teme, pa će jedna iznervirano:

- Znaš šta, meni je još jasno kako rode mogu donositi djecu, ali nikako da shvatim kako pauk može podići auto!

Dobri vicevi NOVI

Stavila mama Peričinu đačku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseća.
- Kao general - odgovori Perica.
- Kako kao general?
- Eto, stojim i gledam svoje jedinice.
Mali Perica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Perica kaže:
- Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!

Vicevi i tata

Klinac pita babu:
- Bako, reci mi, gdje je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
Daj stara, ne plaši mi dijete. Imam problema s twiterom i ne mogu naći password!

Facebook Vicevi

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.507.009 dolara. 'Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'Baka odgovara: 'Na facebooku!'

vicevi- Šuma

Izbije rat izmedju dve sume i dodje vreme da biraju vojsku i pozovu oni lisicu. Lija nece u rat i odsece sebi rep. Kazu joj oni:
-Lijo, ne mozes u rat, nemas rep.Mozes ici kuci.Dodje zeko, odsece sebi usi.Kazu mu oni:
-Zeko, ne mozes u rat, nemas usi.Mozes da ides kuci.
Dodje medo i odsece sebi ku*ac.Kazu mu oni: -Medo, ne mozes u rat, imas ravne tabane!

Fata i Vicevi

Žali se Fata:
Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže " Volim te"

Pozvala učiteljica Hasu u školu

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se...
Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...
Dođe Haso doma:

- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo! - Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?

- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marl***!
Fata se nećka, ali daje.
- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!

- Sine, što čitaš?- Stripove babo, erotiku, ako se nađe... - Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Play***. Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
-Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!

Upita sudac Muju u sudnici

Upita sudac Muju u sudnici:
Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. Da li je to istina? Da, odgovori Mujo .
Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili ?

Gospodine sudija, započne Mujo ;
Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu . Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo. U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? - upita sudac.

Gospodine sudija - pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.

Vratio se Mujo

Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?" "Jesam."

"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."

Haso Vicevi

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
- Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
- A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:

- Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
- Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!

Išao Mujo

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive.
Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere
-Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka.
-Ma babo samo kunu, samo kunu.
-Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže:
- Šta god ti kupim uništiš!

Vicevi i Univerzalac

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...
- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:

- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:

- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!

Vicevi- Otišla Fata doktoru

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu. Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana. Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo: - Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ. Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo: - E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Dijete -Vicevi

Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... papice i lutkice ... a on im se dere "Ja oću kompjuter i logaritamske!"
 neznaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa će se ponašati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, A on se opet počne derat "Oću kompjuter i logaritamske!"
I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i šapću si :
"Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske".

A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter???

Kakve logaritamske???

Smjesta ovamo osobne na pregled!!!"

Vicevi-Bile Fata i Zejna

Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se digla pa onako štrči u nebo.

 - Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:

- Dodaj ,de mi čakiju.

- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.

 - Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.

Kafa - VICEVI

Dolazi Mujo kod doktora.. Slušaj doktore, situacija je ovaka. Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu. Uu, što je dobra Fata. i tako kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso. I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje jabavat naokolo.. i šta si napravija? Ništa, drugi put, opet nas uvatija i izvadija pištolj, oće da ubije mene.. i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravija? ništa. Treći put, opet nas uvatija u krevetu i izvadija pištolj, oće da ubije sebe.. I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu.. E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravija? ništa. Četvrti put.. A doktor će: dobro, dobro, a šta mi to pričaš? Pa bogamu, 'oće li meni naškodit tol'ko kave? - kaže Mujo.

Kovancima - Vicevi

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo: - Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te... - Nema šanse! - odgovori ona. - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš. - Hmmm... moram pitat dečka. Zovne tajnica dečka, a on joj kaže: - Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti. Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu: - Što je bilo? - Gad mi je platio u kovanicama!!

Kovač . Vicevi

Kovač, poučava šegrta Muju....Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj..... Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvijestio...

Vicevi o Muji

Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina: -Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije... Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju. - I ime si promjenio..

Vicevi -TUP

Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo. Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu. Ustane Winnetou, ode u grmlje. Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti. Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje. Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti. Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP! Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti. Neugodnu šutnju prekine Winnetou: - Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?

Šetali su - Vicevi

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jašu. - Tata, tata šta rade ova dva psa? - Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući - objašnjava Mujo. - Uh, j... ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu.

Vicevi i bolest

Liječnik govori mladoj djevojci: - "Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju." - "Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!"

Vicevi i plavuša

Zašto plavuša nosi pušku u samoposluzi? Zato što na vratima piše "vuci".

Koji organ - Vicevi

- Koji organ najviše strada kod drkanja? - Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu. vicevi

Dobri vicevi - Zemljotres

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa: - "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?" Odgovara veliki: - "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?" Kaže mali: - "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to." Opet pita mali: - "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?" Odgovara veliki: - "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?" Krivo malom, al odgovara: - "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to." Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita: - "A koliko si ti po onom Richteru?" Odgovara veliki: - "Osam!" Kaže mu mali: - "Na qrcu te nosam!"

Mali Ivica Vicevi

Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'

Vicevi dana : tri crnca

Tri crnca Idu 3 crnca n*distickom plazom, au jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih: - "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?" - "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."

Idu dve plavuše

Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaju zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
Gle, vaza!
Ma nije to vaza, to je fotomontaža!

Vicevi Angleskom

Ide plavuša ulicom, zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
Izvinite, da li znate šta znači “I don’t know”?
Ne znam. – odgovara prolaznik.
Oh Bože, niko ne zna…

Apotekar - vicevi

Stari, iskusni apotekar podučava mladog apotekara pripravnika:
U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u fiokama se nalaze tablete protiv bolova… Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?
Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak.

Izgledam kao mozak

Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:  Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promeniti temu?

Vicevi i Perica

Perica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori: Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju. I ja se nadam, učiteljice.

Perica i Vicevi

Ulazi deda u tramvaj i kaže Perici: ‘Ajde sinko ustani… A jeeeste, pa da mi ti sedneš!

Vicevi na parkingu

Stoje dve plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom. • Jao, nikako ne mogu da otključam… – govori jedna od njih. • Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! – odgovara druga.

Vicevi o Slovencima

Zašto je Slovencima muka posle maratona? Zavrti im se u glavi.

Kako da iznenadiš muža

Kako da iznenadiš muža kada si sama, bez njega, na letovanju? Vratiš se dan ranije kući.

Baba i deda na klupi

Sede baba i deda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju. Pita deda babu:
Sećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio? A baba:
Sećam se, kako se ne bi sećala! Pita deda opet:
A sećaš li se kad sam te prvi put jebao? A baba će:
Kako si jebao tako se i sećam!

Burek - Vicevi

Vraćao se Perica kasno kući. Usput kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz žbunja:
Daj to ‘vamo!
Šta? Burek?
Ma ne, ne, papir!

Voli devojke - Vicevi

Pitaju Muju:
Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?
Koje ba druge?!

dva prijatelja - Vicevi

Srela se dva prijatelja i jedan pita ovog drugog:
Šta ima kod tebe u firmi?
Ma, tražimo novog blagajnika.
Pa zar niste pre mjesec dana primili novog blagajnika?
Jesmo, upravo njega i tražimo!

Pita Mujo

Pita Mujo Hasu:
Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Vicevi momcima

Ubeđuje devojka dečka kako je malo puta spavala sa momcima, pa mu kaže:
• Hajde stavi mi prst unutra! On stavi.
• Hajde stavi dva prsta! On stavi.
• Hajde stavi celu ruku! On stavi.
• Hajde stavi i drugu ruku! Stavi on i drugu ruku.
• Hajde sada tapši! A dečko će:
• Pa ne može! A ona će ponosno:
 • Pa naravno da ne može.

Perica vicevi

Učiteljica pita malog Pericu:
• Perice, šta daje ovca?
• Vunu. • Šta daje kokoška?
• Jaja.
• A šta daje krava?
• Domaći zadatak.

Automehaničar

Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu, pa ga ovaj pita: • Majstore koliko treba da platim? • Tri hiljade denara. • Kaži ti to meni u tisućama. • Šest tisuća!

Vicevi dobar - dana

Razgovaraju dve bakterije: • Šta je bilo, što si tako tužna? • Ma pusti… Izgleda da sam zakačila neki antibiotik.