Šta radi drvosečin sin u šumi? Sekira se.
Mobilni vicevi
Zove žena muža na mobilni i dere se: • Gde si ti, idiote?! Muž: • Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja? Žena: • Daaaaa! Muž: • E, ja sam u kafani preko puta.
Mujo i Fata vicevi
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže: • Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 km, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put! Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže: • Neće, traži 200 km. Fata će na to: • Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 km!
Djevojka sedi - Vicevi
Devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip: • Ćao, mogu li nešto da te pitam? • Naravno! – odgovori ona. • Ali, ne znam baš… Znam da ćeš pogrešno shvatiti! • Neee, nee, pitaj! • Smem li jednom liznuti? Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to: • Eto vidiš, pogrešno si shvatila…
Človek i vicevi
Budi se čovek iz kome nakon saobraćajne nesreće, pa pita: • Gde se ja nalazim? • U sobi broj 11! – odgovori mu neko. • A je l’ u bolnici ili u zatvoru?
Dečko i vicevi
Dečko: • Šta radiš u slobodno vreme? Devojka: • U slobodno vreme sam zgodna! Dečko: • Vidim, nemaš baš slobodnog vremena…
Crvena i vicevi
Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu: • Tata, koje je boje šljiva? • Plava! • A zašto je ova crvena? • Zato što je zelena!
Sumiraju u jutro
Muž i žena sumiraju jedno jutro svoje troškove života kad kaže muž: • Čuj, mogla bi da naučiš da kuvaš, pa da otpustimo kuvaricu, ide na nju puno para. Žena: • Bolje da ti naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana!
Perica vicevi
Pričaju Pericini roditelji, pa kaže mama: • Šta ćemo sa malim, evo po drugi put ponavlja 4. razred… Da ga upišemo u specijalnu školu? A tata će: • Ma kakva specijalna, vidiš da ne može ni ovu da završi!
Vicevi i nogomet
Stoji Mujo u kupaoni ispred mašine za veš, drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne: Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini? Šta da namjestim? Fata viče iz kuhinje: A jeb'ga, šta ti piše na majici? Mujo odvrati: - Real Madrid!
Hvali se muž ženi
Hvali se muž ženi: Danas sam ubio 5 muva - dve muške, tri ženske. Pa, kako ih razlikuješ?! Dve su bile na flaši piva, a tri na ogledalu!
Vicevi razgovaranje telefonom
Priča plavuša s dečkom na telefon. Dečko: Što imaš na sebi? Plavuša: Spavaćicu! Dečko: Uh, daj malo detalja...
Vicevi Razgovor žene i muža
Pita žena muža: Što ti se najviše sviđa na meni moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?' Muž je pažljivo pogleda i odgovori: Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.'
Na otoku
O čemu razgovaraju tri muškarca na pustom otoku? O pivu, nogometu i ženama. O čemu razgovaraju tri žene na pustom otoku? Dvije su se odvojile, pa ogovaraju treću.
Ljubavnik
Žena kaže ljubavniku: Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš. Gdje? Gdje? Brzo mi reci! Acapulco i Kanarski otoci.
Vicevi ručak
Draga, što ima za ručak? Ništa mili. Pa i jučer je bilo "ništa"! E, pa skuhala sam za dva dana.
Braka
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ. Haso otpije gutljaj pa reče: Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Mujo kuka
Joj jarane, moram ti priznat da se plašim. Što? - Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku, ne platim telefon - dođu pa isijeku, ne platim vodu - dođu pa isijeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!
Spasivač
Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu! Žao mi je, ne možeš! O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći.
Vicevi - Prezime
Fata ima šestoro djece i svako se zove Mujo, pa je prijateljica pitala: - Kako ih raspoznaješ? - Lako, po prezimenima.
Burek i Vicevi
Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju: - Je li, bolan, gdje ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: - U frižideru, gdje bi drugo... Mujo će na to: - Pa stavi malo i u burek, matere ti...
Vicevi i Euri
Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici: -Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€? Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže: -Može Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje Kaže mu gospođica: -Ajde pljesni već jednom!! A djed će: -Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!
Fata i Mujo vicevi
Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: - Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ... Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju: - Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće? Mujo tužno odgovori: - Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!
Vicevi dobar i Mujo - vicevi
Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita: - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...
Žena i ogledalo
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda … Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi.
Škola i Avto -Vicevi
Instruktor vožnje pita učenika: S jedne strane ulice stoji stara baba, a s druge strane pravo dobra ženska! Šta ćeš nagaziti? Učenik odgovara: Pa naravno da ću babu! Na to mu Instruktor: Pa valjda kočnicu! Majmune jedan!
Seljak
Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?' 'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!' 'Zašto ga onda prodajete?' 'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'
Od Sarajeva
Mujo, znaš li ti gdje je New York? ' 'Ne, gdje? ' '10.000 kilometara od Sarajeva. ' 'Auuu, koja zabit!'
Pacijent - Vicevi
Doktor savjetuje pacijenta: 'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite! ' 'A s_ks? ' 'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'
Šta je hrabrost
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: 'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'
Vitalni vicevi
Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu priču... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda! ' Deda: 'Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.' Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...'
Kondom i vicevi
Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju. Kaže prva: - Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu? - I što si napravila? pita druga. - Sve sam ih izbušila iglom! Treća prijateljica padne u nesvijest...
Bankomat - vicevi
Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 70 godina) vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu ženu u najljepšim godinama.. Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira? Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao: Probajte s bankomatom u predvorju...!
Vatrogasci
Kod plavuše u stanu izbio požar izbezumljena, zove vatrogasce - javlja joj se dispečer: "Izvolite." "Upomoć!!! Kod mene je izbio požar!!!" "U redu, dolazimo odmah, samo nam objasnite kako da dodjemo do Vas..." "Kako?? Pa onim velikim crvenim kamionom...."
Sud i Mujo
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju. Kaže mu sudija: - "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu." Kaže Mujo sudiji: - "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"
Balkanac vicevi
Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac: - Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu. - Ne postoji ručak bez komada mesa. - Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil - Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek. - Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje. - Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak. - Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači. - Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca. - Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet. - Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini. - Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija. - Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha. - Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto. - Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.
Mujo i TV
Gostuje Mujo na TV-u: - Dakle, Mujo, vi ste pjesnik? - Da, ja sam pjesnik! - Amater? - pita voditelj. - A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako
Inspekcija
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: Koliko ljudi ovdje radi? Sa šefom - deset. A bez šefa? A, bogami, bez šefa - niko!
Bračna svađa
Bračni par se svađa. Ona mu prebaci: Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe! On odgovori: To su i dokazali!
Vicevi i baba kod doktora
Dođe baba kod doktora: - "Bako, što vas muči?" - "Imam 73. godine, a djevica sam" - "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža? - "Pa lijepo: Prvi je bio pekar, pa me mijesio. Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao. Treći je bio političar,e taj je samo obećavao...
Vicevi i Perica -Šetnja
Šetaju se Perica i Jovica ulicom jedno jutro i sretnu učitelja srpskog jezika. Perica reče učitelju: • Dobro veče. Jovica ga kasnije pita: • Zašto “dobro veče” kad je jutro? Perica će: • Ma svaki put mi padne mrak na oči kad ga vidim!
Haso i vicevi
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita: • Treba li farbat’ i okvire?
Telefon - vicevi
• Halo, da li me čuješ? • Uopšte te ne čujem, govori glasnije! • Ne mogu, veliki je red ispred govornice, još nisam došao do telefona!
Vicevi i Perica
Dolazi Perica kod Jovice i kaže mu: • Ja od sada neću da se kladim! Ovaj odgovara: • Ha, ha, to neće dugo da traje… A Perica će: • ‘Oćeš da se kladimo?
Ulazi pijan tip - vicevi
Ulazi pijan tip u kafić i viče: • Srećna Nova godina! • Ma kakva Nova godina u februaru? • Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!
Vicevi i kartice
Žali se lik prijatelju: • Ukrali su mi sve kreditne kartice! • I jesi li prijavio policiji? • Nisam i neću! • Zašto? • Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.
Salon lepote - vicevi
Izlazi žena iz salona lepote i ispred je čeka muž. Kad ju je video, kaže: • J***ga, bar si probala!
Vicevi
Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti: • Situacija nije bezazlena, moraće da ostane u bolnici. • Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti? • Za 500 evra!
Dve plavuše
Srele se dve plavuše: • Ćao, odakle ideš? • Iz poliklinike, nosim nalaze od doktora. • Šta je doktoru? Je l’ ozbiljno bolestan?
Vicevi dobar vic i plavuša
Zaustavlja policajac plavušu: • Vozačku, molim Vas. • Nemam. • Onda ću morati da vas kaznim! Policajac piše kaznu, a plavuša će: • Ali nemam para kod sebe! • Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako. • A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!
Vicevi i grešio
Došao čovek kod sveštenika da se ispovedi: • Oče, grešio sam. • Pa šta si uradio? • Oženio sam se! • Ali to nije greh. • Nema veze, oče, ja se ipak kajem.
Tužna - vicevi
Mama pita ćerku: • Dušo, zašto si tako tužna? Šta se dogodilo? • Ma onaj moj me strašno uvredio. • Pa šta je rekao? • Da vremenom sve više ličim na tebe!
Vicevi - vicevi o Muji i Fati
Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo: • Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija? A Fata odgovara: • Jeste, svekar i svekrva.
Sa avtomobilom
Mujo i Haso automobilom udarili u drvo. Mujo izleteo kroz šoferšajbnu. Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće, doktor ga kritikuje: • Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!
Parking i Mujo
Sreli se Mujo i Haso: • Gdje si? Šta ima? • Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb’o sam auto! • Stvarno!? • Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Perica -Vicevi
Učiteljica kaže Perici: • Ako ja imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti? • Tri. • Kako tri? Zar nije dve? • Nije, jer već imam jednu kući!
Mujo izlazi - Vicevi
Izlazi Mujo iz gradskog autobusa i ode kod doktora. Posle pregleda kaže doktor Muji: • Dođi za dva meseca na kontrolu i ponesi mokraću. Posle dva meseca izlazi Mujo iz gradskog autobusa i vuče bure.
Učiteljica - dobar vic
Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne: • Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha. Učiteljica reče: • Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas! Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita: • Gde se ti spremaš? • Za mene je ova školska godina završena.
Vicevi - tata
• Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? – pita Perica tatu. • Očevi sine, očevi. • A ko je izmislio parnu mašinu? • Džejms Vat. • A što nije njegov otac?
Stari seljak - Vicevi
Došao stari seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu: • E deda, deda, pa to zna svaka budala. • Zato te i pitam! – odgovori seljak.
Vicevi učiteljica
Kaže učiteljica: • Perice, kaži jednu prostu rečenicu. • Jovica jede govna! • To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu! • Je l’ može ovako: Jovica jede pitu? • Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta? • Zato što je pita od govana!
Pita - vicevi i Perica
Perica ulazi u pekaru i pita: • Je l’ imate hleb od pre 3 dana? • Imamo. • Pa što ga onda ne bacite?!
Vicevi baba kod doktora
Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će: • Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mesec dana. • Baba: • Dobro doktore. I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče: • E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama! A baba će: • Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.
Vicevi i pacijent
Nakon oporavka posle operacije, došao pacijent da se žali: • Ja sam došao na jednu operaciju, a vi mene operisali dva puta?! A na to će hirurg: • Gospodine, taj dan mi je bio prvi, pa kada sam odlično obavio operaciju svi su tapšali, pa sam morao nešto da uradim na bis.
Vicevi - dobar
Pacijent: • Doktore, imate li nešto protiv kašlja? Doktor: • Ne, ne, samo vi kašljite.
Plavuša - vicevi
Ulazi plavuša u pekaru i pita: • Šta imate za jelo? • Samo momenat… • Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.
Vicevi - Pacijent
Pacijent ulazi u ordinaciju: • Doktore, imam problem sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primetili. Doktor: • Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu. Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora: • Doktore, nešto se dogodilo s’ mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se. Doktor: • Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću da vidim kako ćemo da vam sredimo sluh.
Mujica - vicevi
Obraća se mali Mujica mami Fati: • Mama, mama, hoš’ mi kupit’ biciklo? Fata: • Ma jok, kakvo biciklo, igraj se nečega drugog! • Ma ne znam čega, a i nemam s kim! • Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom. • Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega? • Pa čega god hočeš! • Hajmo tate i mame! – predloži mali Mujica. • Hajde! – pristane Fata. Mujica: • Haj’ ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene! Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu: • Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!!
Vicevi i o graničnom prelazu
Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to: • Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao! Policajac će Cigi: • Ajd’ pokaži gde si se posr’o!? Traži Ciga, traži i kaže: • Evo tu! A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere: • Ma kako si se tu posr’o, debilu jedan, ovo je pseće govno! A Ciga će: • Gosn policajac, kakav život, takvo govno!
Vicevi doktor i Mujo
Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom: • Gospodine Mujo pijete li? • Pa može jedan konjak kad već pitate.
Vicevi Plavuša
Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom. • Dobar dan, molim Vas dokumenta! • Zašto gospodine? • Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu! • Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!
Vicevi - Kod frizera
Otac sa malom ćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, devojčica im se približi, držeći picu u rukama. Frizer će: • Samo da znaš, imaćeš dlaka na pici. A mala će ushićeno: • Znam, a i cice mi rastu!
Kuću na dva sprata
Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu: • Imaš li ti dva Mercedesa? • Nemam. • A kuću na dva sprata? • Nemam. • Onda neće biti ničeg između nas! Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će: • Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
Mujo Haso Vicevi
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: • Nije loša, a kako se zove? • Mujo u Zenici. • A ko je ova gola žena na slici? • Fata. • A ovaj goli muškarac pored nje? • Suljo. • A gde je Mujo? • Pa u Zenici.
Dve plavuše
Razgovaraju dve plavuše: • Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična? • Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!
Vicevi - Mujo
Pita Mujo Hasu sav besan: • Kako si mog’o pred onol’kim svjetom da kažeš da sam idiot?! • Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!
U Školi - Vicevi
U školi pita učiteljica: • Zašto je u Americi sada hladno? Perica se javlja i odgovara: • Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.
Vicevi Mujo u Njemačkov
Došao Mujo u posetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže: • Eh što nije nedjelja da se okupam.
Vicevi koji organ
Koji organ najviše strada tokom drkanja? Uho, jer sve vreme osluškuješ da ti neko ne uđe u sobu.
Majka - vicevi
Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će: • Ma nije to ništa, sve je u redu. A majka će na to: • Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!
Vicevi - Dva priajtelja
Pričaju dva prijatelja: • Zašto ti je plavo oko prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI… • I zato te tuče? • Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Dušo, mi odavno nismo imali se__”, a ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI.”
Mujo se žali
Žali se Mujo doktoru: • Doktore ona moja Fata skroz je skren’la! Čuva kući 20 mačaka, smrdi k’o da je pravi svinjac! • Pa dobro onda, provetravajte češće. • A jest’, pa da mi pobjegnu golubovi!