Vicevi i dobri vicevi

Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi: • Ako je za mene, kaži da nisam kući. Žena odgovara na poziv: • On je kod kuće. Muž: • Ma šta ti je?! Žena: • Za mene je!

Vicevi dobar

U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci: • Izvini, ovde negde mi se izgubila žena. • Pa šta ja tu mogu da pomognem? • Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

Polaže student

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo: • Eh, kolega, danas padosmo obojica!

U školi

Komšinica ugleda Pericu kako puši i pije pivo u parku, na klupi. Prilazi mu i pita ga: • Jao Perice, kako to da nisi u školi u ovo doba dana? • U školi? Ma šta je vama, pa ja imam samo 6 godina!

Vicevi dobri

Šta rade huligani iz gimnazije? Pričaju engleski na času francuskog.

Vicevi - dobar

Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom: • Je l’ ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina? • Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? – upita drugi. • Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.

Čak Noris vicevi

Kad je Čak Noris poslednji put bio pijan? Kad mu se radio ćale.

Došao Mujo na divlji zapad

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se plašili. Jednog dana dođe on u neki gradić, besan kao ris. Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom: • Ko si ti? • Šerif. • E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio.

Vicevi Pitanja

Pita sin oca: • Tata, da li je istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne upozna ženu dok se ne oženi? • Tako ti je, sine moj, u mnogim zemljama.

Vicevi-Pita mama sina

Pita mama sina: • Sine, da se ti ne drogiraš? • Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.

Vicevi bubnjar

Ulazi bubnjar u studio i vidi gitaristu i basistu kako se svađaju, hoće da se pobiju. Pita bubnjar: • Šta vam je, šta se svađate? Basista: • Ova baraba mi je raštimala žicu. Bubnjar: • Pa u čemu je problem? Basista: • Neće da kaže koju!

Otac stigao kući

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca: • Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

Vicevi u Englesku

Zašto sijamski blizanci idu na odmor u Englesku? Da i onaj drugi malo vozi.

Instrument vicevi

Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i odluči da promeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu: • Dajte mi onu veliku crvenu harmoniku. Trgovac: • Vi ste bubnjar, zar ne? • Pa da, kako znate? • To nije harmonika, nego radijator!

Zaposlila se plavuša

Zaposlila se plavuša kao cistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj pre odlaska kaže: • Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta! • A je l’ na svakom spratu?

Dolazi mlađa žena

Dolazi mlađa žena u butik: • Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči. Prodavačica: • Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

Zubar

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci: • Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam… • Slobodno recite. • Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene. • Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik! • Ne, ja sam zubar.

Krenula plavuša-vicevi

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže: • Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa. • Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Zove dečko

Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
• Da, izvolite?
• Je l’ gu tu Zorica?
• Ne, Zorica je trenutno na ručku!
• A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!

Pet pravila u životu - Vicevi

Pet pravila u životu:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti idiotu ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ni mleko.

Vicevi-prijatelj prijatelja

• Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja. • Od štucanja. • Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu? • Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

Prijatelja-vicevi

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja: • Šta ima novo? • Evo, ništa, bio sam kod doktora. • I, šta ti je rekao? • 200 evra! • Ma, ne pitam te to, nego šta imaš? • 50 evra. • Aman bre, pitam te šta ti fali? • 150 evra.

Golf čarape

Mujo: • Fato daj mi one golf čarape! Fata: • Koje? Mujo: • One s devet rupa!

Vicevi-Čak Noris

Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba. Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.

Mujo i Fata - vicevi

Došli Mujo i Fata u butik i Fata obuče minić i upita Muju: • Kako mi stoji? • Vidi ti se guz’ca k’o kombajn! Nakon nekog vremena dođu oni kući i upita Mujo Fatu za seks, a Fata će njemu: • Neću bolan da palim kombajn zbog jednog klipa kukuruza?

Vicevi dobar

Kaže otac ćerki: • Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na pokeru! Ćerka: • Kako to?! • Pa ja se napio, njima se posrećilo i eto… • Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć izgubila nevinost. • Pa kako to?! • Jebiga tata, ja se napila, njemu se posrećilo i eto…

Vicevi dobri

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata: • Vrati se nazad odakle si doš’o pijancu jedan! Mujo će na to: • Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! Fata se razneži, pa mu otvori vrata: • A gdje je cvijeće? A Mujo će: • A gdje je najljepša žena na svijetu?

Dječak-vicevi

Pričaju dečak i devojčica. Dečak prvi krene: • Ja imam joptu, a ti nemas! Devojčica: • Ja imam jutku, a ti nemas! Dečak: • Ja imam kujac, a ti nemas! Devojčica: • Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo jedan.

Tramvaj-vicevi

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu: • Jebao sam ti ženu! – i produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri: • Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati. Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik: • Tužibabo jedna!

Vicevi-Pita devojka dečka

Pita devojka dečka: • Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice? Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će: • Tvoj smisao za humor!

Fata mu dovikuje

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: • Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt! • Bolje infarkt, nego tele!

Vicevi dobar

Sleteo mali đavolčić u Njujork i kaže: • Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Ovi mu kažu: • Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku, tamo možeš da kradeš. Otišao đavolćić u Englesku i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Ovi njemu kažu: • Idi u Nemačku, tamo ti se krade. Ode đavolćić u Nemačku i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Nemci će njemu: • Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade kol’ko ‘oćeš. Doleteo đavolćić na aerodrom u Sarajevo i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mal… ma gde mi je nestao koferčić!

Vicevi - ustanu ujutru

Šta kažu vlasnici kladionica kada ustanu ujutru? • Ne daj Bože nikome!

Žena sa sinom - vicevi

Dolazi jedna žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom panduru: • Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac. Pandur: • Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac? Žena: • Zato što je mnogo glup. Pandur: • Pa dobro, ali ‘ajde mi dokažite to. Žena: • Hajde sine, idi dole, napolje i vidi je l’ mama tamo! Dečak ode napolje. Pandur će na to: • E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.

Vicevi i šale

Pita Perica tatu: • Tata šta je to vakuum? • U glavi mi je, sine, al’ ne mogu da se setim!

Gatara gleda Muji

Gatara gleda Muji u dlan: – Hmmm… stoji vam neki put… – Jes’ ba, neki put mi stoji, a neki put ne!

Mujo i Fata u Londonskom

Mujo i Fata u Londonskom taxiju. Pita ih vozač: – Where are you coming from? – From Bosna! – odgovori Mujo. – Šta kaže, šta kaže? – pita Fata – Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne – Which town? – opet će vozač. – Sarajevo – Šta kaže, šta kaže? – Pita koji grad, ja kažem Sarajevo. – I had the worst sex in Sarajevo – nastavi vozač. – Šta kaže? – opet će Fata. – Ma kaže da te zna.

plavuša - Vicevi

Šta radi plavuša na drvetu? Gleda uživo “Kad lišće pada”.

Dečko - Vicevi

Dečko: Kupio sam ti nešto za rođendan! Devojka: Šta? Dečko: Vidiš onaj crveni Ferrari? … E pa kupio sam ti lak iste te boje!

Poslao Mujo

Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu: Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u puberted. Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!

Vicevi - Na svadbi

Vrhunac pijanstva: na svadbi, dođe torta, a ti upitaš: Kome je rođendan?

Vicevi muškarac

Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao “moj život”. Posle jedne godine menja ga u “moja žena”. Posle dve godine naziv je “Kućni”. Posle 5 godina “veštica”. Posle 10 godina “pogrešan broj”.

Pas i Vicevi

Kupio Mujo psa, pa se hvali Hasi: Vidi, Haso, kako sam ga izdresir’o! Lupi Mujo psu šamarčinu, a pas ni pet ni šest, popuši mu. Haso ne može da veruje, pa pita Muju, može li on da proba. Možeš, ali me nemoj šamarat’.

Vicevi i žena

Kuda žuriš? – pita čovek komšiju na ulici. Kući, da kuvam ručak ženi. Zašto? Zar je bolesna? Ne, nego gladna!

Džejms Bond - vicevi

Pitali Džejms Bonda šta je dobio za Novu godinu? Top… Lap-top!

Vicevi dobar vic

Ulazi pandur u bus i kaže: Dajte mi dve karte. Šta će ti dve? Ako izgubim jednu, da imam drugu. Ako izgubiš i drugu? Imam mesečnu. A ako i nju izgubiš? Eeee, pa uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Vicevi i konobar

Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu: Konobar, donesi mi vrata da izađem!

Vicevi razgovaraju

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi: Ja sam se ispišao na Belu kuću. A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga. Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video. I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.

Smijeh i grafiti

Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.

Vicevi - policajac

Policajac: Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu? Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara: Znam sine… ... Ali ja moram voziti brzo pre nego što zaboravim gde idem.

Mujo i Haso Vicevi

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče: Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku? Fato dušo, pa ko će nas htjeti ‘vako stare?

Ljutito pita - vicevi

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita: • Ko je jeb’o moju ženu?! Na to će neko iz gomile: • Poneo si premalo metaka!

Doktore - Vicevi

Sestra: Doktore, simulant iz sobe 110 je umro! Doktor: E sad je stvarno preterao!!

Vicevi neki glupi

Toliko je hladno da pingvini žickaju za čaj.

Smiješno grafiti

Toliko je hladno napolju da sponzoruše i u Yugo ulaze.

Dobri Vicevi

U vojsci bio vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan i kaže: • Ja ću njemu da pokažem! I sutra ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče: • Vojniče, imam posao za tebe. Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao i reče vojniku: • Uzmi ovo i odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu. Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i reče: • Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!

Vicevi pacient

Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se: • Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam. • Da li ste uzimali nešto od lekova? • Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao… • … i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar? • Da se prvo javim vama!

Viceiv i šuma

Šta radi drvosečin sin u šumi? Sekira se.

Mobilni vicevi

Zove žena muža na mobilni i dere se: • Gde si ti, idiote?! Muž: • Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja? Žena: • Daaaaa! Muž: • E, ja sam u kafani preko puta.

Mujo i Fata vicevi

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže: • Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 km, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put! Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže: • Neće, traži 200 km. Fata će na to: • Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 km!

Djevojka sedi - Vicevi

Devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip: • Ćao, mogu li nešto da te pitam? • Naravno! – odgovori ona. • Ali, ne znam baš… Znam da ćeš pogrešno shvatiti! • Neee, nee, pitaj! • Smem li jednom liznuti? Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to: • Eto vidiš, pogrešno si shvatila…

Človek i vicevi

Budi se čovek iz kome nakon saobraćajne nesreće, pa pita: • Gde se ja nalazim? • U sobi broj 11! – odgovori mu neko. • A je l’ u bolnici ili u zatvoru?

Dečko i vicevi

Dečko: • Šta radiš u slobodno vreme? Devojka: • U slobodno vreme sam zgodna! Dečko: • Vidim, nemaš baš slobodnog vremena…

Dva štapića

Idu dva štapića za uši ulicom. Sretnu lizalicu i kažu: • Vidi Džastin Biber.

Crvena i vicevi

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu: • Tata, koje je boje šljiva? • Plava! • A zašto je ova crvena? • Zato što je zelena!

Sumiraju u jutro

Muž i žena sumiraju jedno jutro svoje troškove života kad kaže muž: • Čuj, mogla bi da naučiš da kuvaš, pa da otpustimo kuvaricu, ide na nju puno para. Žena: • Bolje da ti naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana!

Perica vicevi

Pričaju Pericini roditelji, pa kaže mama: • Šta ćemo sa malim, evo po drugi put ponavlja 4. razred… Da ga upišemo u specijalnu školu? A tata će: • Ma kakva specijalna, vidiš da ne može ni ovu da završi!

Vicevi i Afrka

Kako se Slovenija zove na afričkom? Mali.

Vicevi i nogomet

Stoji Mujo u kupaoni ispred mašine za veš, drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne: Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini? Šta da namjestim? Fata viče iz kuhinje: A jeb'ga, šta ti piše na majici? Mujo odvrati: - Real Madrid!

Hvali se muž ženi

Hvali se muž ženi: Danas sam ubio 5 muva - dve muške, tri ženske. Pa, kako ih razlikuješ?! Dve su bile na flaši piva, a tri na ogledalu!

Vicevi razgovaranje telefonom

Priča plavuša s dečkom na telefon. Dečko: Što imaš na sebi? Plavuša: Spavaćicu! Dečko: Uh, daj malo detalja...

Vicevi Razgovor žene i muža

Pita žena muža: Što ti se najviše sviđa na meni moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?' Muž je pažljivo pogleda i odgovori: Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.'

Na otoku

O čemu razgovaraju tri muškarca na pustom otoku? O pivu, nogometu i ženama. O čemu razgovaraju tri žene na pustom otoku? Dvije su se odvojile, pa ogovaraju treću.

Ljubavnik

Žena kaže ljubavniku: Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš. Gdje? Gdje? Brzo mi reci! Acapulco i Kanarski otoci.

Vicevi ručak

Draga, što ima za ručak? Ništa mili. Pa i jučer je bilo "ništa"! E, pa skuhala sam za dva dana.

Braka

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ. Haso otpije gutljaj pa reče: Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Mujo kuka

Joj jarane, moram ti priznat da se plašim. Što? - Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku, ne platim telefon - dođu pa isijeku, ne platim vodu - dođu pa isijeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!

Spasivač

Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu! Žao mi je, ne možeš! O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći.

Vicevi - Prezime

Fata ima šestoro djece i svako se zove Mujo, pa je prijateljica pitala: - Kako ih raspoznaješ? - Lako, po prezimenima.

Burek i Vicevi

Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju: - Je li, bolan, gdje ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: - U frižideru, gdje bi drugo... Mujo će na to: - Pa stavi malo i u burek, matere ti...

Vicevi i Euri

Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici: -Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€? Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže: -Može Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje Kaže mu gospođica: -Ajde pljesni već jednom!! A djed će: -Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!

Fata i Mujo vicevi

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: - Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ... Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju: - Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće? Mujo tužno odgovori: - Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

Vicevi dobar i Mujo - vicevi

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita: - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

Žena i ogledalo

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda … Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi.

Škola i Avto -Vicevi

Instruktor vožnje pita učenika: S jedne strane ulice stoji stara baba, a s druge strane pravo dobra ženska! Šta ćeš nagaziti? Učenik odgovara: Pa naravno da ću babu! Na to mu Instruktor: Pa valjda kočnicu! Majmune jedan!

Seljak

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?' 'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!' 'Zašto ga onda prodajete?' 'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

Od Sarajeva

Mujo, znaš li ti gdje je New York? ' 'Ne, gdje? ' '10.000 kilometara od Sarajeva. ' 'Auuu, koja zabit!'

Pacijent - Vicevi

Doktor savjetuje pacijenta: 'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite! ' 'A s_ks? ' 'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Šta je hrabrost

Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: 'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'

Vitalni vicevi

Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu priču... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda! ' Deda: 'Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.' Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...'

Kondom i vicevi

Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju. Kaže prva: - Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu? - I što si napravila? pita druga. - Sve sam ih izbušila iglom! Treća prijateljica padne u nesvijest...

Bankomat - vicevi

Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 70 godina) vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu ženu u najljepšim godinama.. Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira? Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao: Probajte s bankomatom u predvorju...!

Vatrogasci

Kod plavuše u stanu izbio požar izbezumljena, zove vatrogasce - javlja joj se dispečer: "Izvolite." "Upomoć!!! Kod mene je izbio požar!!!" "U redu, dolazimo odmah, samo nam objasnite kako da dodjemo do Vas..." "Kako?? Pa onim velikim crvenim kamionom...."

Sud i Mujo

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju. Kaže mu sudija: - "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu." Kaže Mujo sudiji: - "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

Balkanac vicevi

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac: - Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu. - Ne postoji ručak bez komada mesa. - Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil - Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek. - Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje. - Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak. - Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači. - Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca. - Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet. - Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini. - Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija. - Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha. - Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto. - Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Mujo i TV

Gostuje Mujo na TV-u: - Dakle, Mujo, vi ste pjesnik? - Da, ja sam pjesnik! - Amater? - pita voditelj. - A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako

Inspekcija

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: Koliko ljudi ovdje radi? Sa šefom - deset. A bez šefa? A, bogami, bez šefa - niko!

Bračna svađa

Bračni par se svađa. Ona mu prebaci: Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe! On odgovori: To su i dokazali!

Vicevi i baba kod doktora

Dođe baba kod doktora: - "Bako, što vas muči?" - "Imam 73. godine, a djevica sam" - "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža? - "Pa lijepo: Prvi je bio pekar, pa me mijesio. Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao. Treći je bio političar,e taj je samo obećavao...

Google - vicevi i Zabava

Google je sigurno žensko! Čim ima odgovor na sve.

Vicevi i Perica -Šetnja

Šetaju se Perica i Jovica ulicom jedno jutro i sretnu učitelja srpskog jezika. Perica reče učitelju: • Dobro veče. Jovica ga kasnije pita: • Zašto “dobro veče” kad je jutro? Perica će: • Ma svaki put mi padne mrak na oči kad ga vidim!

Haso i vicevi

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita: • Treba li farbat’ i okvire?

Telefon - vicevi

• Halo, da li me čuješ? • Uopšte te ne čujem, govori glasnije! • Ne mogu, veliki je red ispred govornice, još nisam došao do telefona!

Vicevi i Perica

Dolazi Perica kod Jovice i kaže mu: • Ja od sada neću da se kladim! Ovaj odgovara: • Ha, ha, to neće dugo da traje… A Perica će: • ‘Oćeš da se kladimo?

Ulazi pijan tip - vicevi

Ulazi pijan tip u kafić i viče: • Srećna Nova godina! • Ma kakva Nova godina u februaru? • Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!

Vicevi i kartice

Žali se lik prijatelju: • Ukrali su mi sve kreditne kartice! • I jesi li prijavio policiji? • Nisam i neću! • Zašto? • Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

Salon lepote - vicevi

Izlazi žena iz salona lepote i ispred je čeka muž. Kad ju je video, kaže: • J***ga, bar si probala!

Vicevi

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti: • Situacija nije bezazlena, moraće da ostane u bolnici. • Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti? • Za 500 evra!

Dve plavuše

Srele se dve plavuše: • Ćao, odakle ideš? • Iz poliklinike, nosim nalaze od doktora. • Šta je doktoru? Je l’ ozbiljno bolestan?

Vicevi dobar vic i plavuša

Zaustavlja policajac plavušu: • Vozačku, molim Vas. • Nemam. • Onda ću morati da vas kaznim! Policajac piše kaznu, a plavuša će: • Ali nemam para kod sebe! • Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako. • A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!

Vicevi i grešio

Došao čovek kod sveštenika da se ispovedi: • Oče, grešio sam. • Pa šta si uradio? • Oženio sam se! • Ali to nije greh. • Nema veze, oče, ja se ipak kajem.

Tužna - vicevi

Mama pita ćerku: • Dušo, zašto si tako tužna? Šta se dogodilo? • Ma onaj moj me strašno uvredio. • Pa šta je rekao? • Da vremenom sve više ličim na tebe!

Vicevi - vicevi o Muji i Fati

Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo: • Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija? A Fata odgovara: • Jeste, svekar i svekrva.

Sa avtomobilom

Mujo i Haso automobilom udarili u drvo. Mujo izleteo kroz šoferšajbnu. Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće, doktor ga kritikuje: • Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!

Parking i Mujo

Sreli se Mujo i Haso: • Gdje si? Šta ima? • Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb’o sam auto! • Stvarno!? • Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Perica -Vicevi

Učiteljica kaže Perici: • Ako ja imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti? • Tri. • Kako tri? Zar nije dve? • Nije, jer već imam jednu kući!

Mujo izlazi - Vicevi

Izlazi Mujo iz gradskog autobusa i ode kod doktora. Posle pregleda kaže doktor Muji: • Dođi za dva meseca na kontrolu i ponesi mokraću. Posle dva meseca izlazi Mujo iz gradskog autobusa i vuče bure.

Učiteljica - dobar vic

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne: • Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha. Učiteljica reče: • Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas! Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita: • Gde se ti spremaš? • Za mene je ova školska godina završena.

Vicevi - tata

• Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? – pita Perica tatu. • Očevi sine, očevi. • A ko je izmislio parnu mašinu? • Džejms Vat. • A što nije njegov otac?

Stari seljak - Vicevi

Došao stari seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu: • E deda, deda, pa to zna svaka budala. • Zato te i pitam! – odgovori seljak.

Vicevi učiteljica

Kaže učiteljica: • Perice, kaži jednu prostu rečenicu. • Jovica jede govna! • To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu! • Je l’ može ovako: Jovica jede pitu? • Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta? • Zato što je pita od govana!

Pita - vicevi i Perica

Perica ulazi u pekaru i pita: • Je l’ imate hleb od pre 3 dana? • Imamo. • Pa što ga onda ne bacite?!

Vicevi baba kod doktora

Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će: • Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mesec dana. • Baba: • Dobro doktore. I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče: • E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama! A baba će: • Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.

Vicevi i pacijent

Nakon oporavka posle operacije, došao pacijent da se žali: • Ja sam došao na jednu operaciju, a vi mene operisali dva puta?! A na to će hirurg: • Gospodine, taj dan mi je bio prvi, pa kada sam odlično obavio operaciju svi su tapšali, pa sam morao nešto da uradim na bis.

Vicevi - dobar

Pacijent: • Doktore, imate li nešto protiv kašlja? Doktor: • Ne, ne, samo vi kašljite.

Plavuša - vicevi

Ulazi plavuša u pekaru i pita: • Šta imate za jelo? • Samo momenat… • Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.

Vicevi - Pacijent

Pacijent ulazi u ordinaciju: • Doktore, imam problem sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primetili. Doktor: • Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu. Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora: • Doktore, nešto se dogodilo s’ mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se. Doktor: • Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću da vidim kako ćemo da vam sredimo sluh.

Mujica - vicevi

Obraća se mali Mujica mami Fati: • Mama, mama, hoš’ mi kupit’ biciklo? Fata: • Ma jok, kakvo biciklo, igraj se nečega drugog! • Ma ne znam čega, a i nemam s kim! • Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom. • Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega? • Pa čega god hočeš! • Hajmo tate i mame! – predloži mali Mujica. • Hajde! – pristane Fata. Mujica: • Haj’ ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene! Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu: • Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!!

Vicevi - najbolji -Ekspres lonac

Ko još zviždi za ženama iznad 50 godina? Ekspres lonac u kuhinji.

Vicevi i o graničnom prelazu

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to: • Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao! Policajac će Cigi: • Ajd’ pokaži gde si se posr’o!? Traži Ciga, traži i kaže: • Evo tu! A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere: • Ma kako si se tu posr’o, debilu jedan, ovo je pseće govno! A Ciga će: • Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

Vicevi doktor i Mujo

Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom: • Gospodine Mujo pijete li? • Pa može jedan konjak kad već pitate.

Vicevi Plavuša

Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom. • Dobar dan, molim Vas dokumenta! • Zašto gospodine? • Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu! • Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!

Vicevi - Kod frizera

Otac sa malom ćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, devojčica im se približi, držeći picu u rukama. Frizer će: • Samo da znaš, imaćeš dlaka na pici. A mala će ushićeno: • Znam, a i cice mi rastu!

Kuću na dva sprata

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu: • Imaš li ti dva Mercedesa? • Nemam. • A kuću na dva sprata? • Nemam. • Onda neće biti ničeg između nas! Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će: • Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Mujo Haso Vicevi

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: • Nije loša, a kako se zove? • Mujo u Zenici. • A ko je ova gola žena na slici? • Fata. • A ovaj goli muškarac pored nje? • Suljo. • A gde je Mujo? • Pa u Zenici.

Dve plavuše

Razgovaraju dve plavuše: • Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična? • Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

Vicevi - Mujo

Pita Mujo Hasu sav besan: • Kako si mog’o pred onol’kim svjetom da kažeš da sam idiot?! • Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!

U Školi - Vicevi

U školi pita učiteljica: • Zašto je u Americi sada hladno? Perica se javlja i odgovara: • Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.

Vicevi Mujo u Njemačkov

Došao Mujo u posetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže: • Eh što nije nedjelja da se okupam.

Vicevi koji organ

Koji organ najviše strada tokom drkanja? Uho, jer sve vreme osluškuješ da ti neko ne uđe u sobu.

Majka - vicevi

Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će: • Ma nije to ništa, sve je u redu. A majka će na to: • Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!

Vicevi - Dva priajtelja

Pričaju dva prijatelja: • Zašto ti je plavo oko prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI… • I zato te tuče? • Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Dušo, mi odavno nismo imali se__”, a ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI.”

Mujo se žali

Žali se Mujo doktoru: • Doktore ona moja Fata skroz je skren’la! Čuva kući 20 mačaka, smrdi k’o da je pravi svinjac! • Pa dobro onda, provetravajte češće. • A jest’, pa da mi pobjegnu golubovi!

Vicevi i vicevi dana

Koju slavu slave Transformersi? Preobraženje.

Vievi i muškarcižene

Zašto se muškarci žene? Da ne moraju više da uvlače stomak.

Vicevi - Farma

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu: • Gde vam je muž? • U štali s kravama. • A kako ču ga prepoznati? • On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Vicevi i Fata s posla

Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi, pa pita: • Mujo bolan, šta radiš to? • Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stol’cu za tebe! • A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će bit’ gotova? • Evo, evo, samo da je priključim na struju.

Vievi i pitanje

Pita mali Ciga tatu: • Tato, koja je razlika izmedžu besplatno i džaba? • Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Vicevi - Lubenica

Za koga navija uzgajivač lubenica? Za Bostan Seltiks.

Loto i Haso

Kaže Mujo Hasi: • Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7! Haso će: • Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig’o prvi? • Ma jok, sedmi!

Viecvi -Struja

Pita učiteljica Pericu: • Odakle dobijamo struju? • Iz džungle, učiteljice! • Kako to, iz džungle? – zbunjena je učiteljica. • Pa kad nestane struje moj tata kaže: “Koji majmun je isključio struju?!”

Perica - Vicevi

Dođe Perica kući i kaže tati: • Danas sam dobio 5! • Bravo sine! A iz čega? • 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.

Vicevi i Ljubav VICEVI

Ljubav je kao prdež. Ako forsiraš, samo ćeš zasrati stvar.

Jabuku

Pita govno jabuku: • Hoćeš da se udaš za mene? A jabuka će na to: • Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš! I dođe čovek i pojede jabuku, a govno će: • Čekaću te mala na dnu kanala!

Vicevi i debela žena

Debela žena kaže premršavom mužu: • Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svetu vlada glad. Muž: • A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.

Vicevi - medicinska sestra

Pitali Cigu: • Jesi li jebao ikad medicinsku sestru? A Ciga će na to: • Nisam medicinsku, al’ jesam običnu!

Vicevi : Kod mame

U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža: • Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: • Taksi!

Vicevi - Knjižica

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju. Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali obojica. - veli Mujo. Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod ljekara. Ljekar otvara knjižicu i pita: - Pa dobro, šta ti je, Mujo? - Pa najbolji prijatelj!

Vicevi dana

Pita Haso Muju: Mujo đe"s ti sedmicu dana? Odgovori Mujo: Bio sam na moru... Na to Haso ga upita: Aham,a na kojem mjestu? Haso ponosno: U Zenici. Haso na to: Nema ti u Zenici mora bolan. Mujo odmah: Aaaa,pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!

Dobar vic

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas. Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha: – Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila? Mujo i dalje umire od smijeha: – A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping! Haso zbunjeno upita: – Kako to? Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom: – Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa se vratio tu i naručio pivo!

Vrača se Mujo - vicevi

Vraća se Mujo pripit kasno uveče kući i Fata ga besno dočeka na vratima:
– Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?
– Ko kaže da se vraćam, samo sam doš’o po gitaru!

Burek - VICEVI

Policajac zaustavlja Muju:
– Ma, gde ćeš, bolan, kroz crveno?
– Žurim na vruć burek.
– Ma, kakav burek!?
– Sa sirom.Policajac zaustavlja Muju:
– Ma, gde ćeš, bolan, kroz crveno?
– Žurim na vruć burek.
– Ma, kakav burek!?
– Sa sirom.

Napolje - Vicevi

Idu mali Mujica, Mujo i Fata šumom i naiđu na dobru vilu. Ona im kaže:
– Inače ispunjavam tri želje, i pošto je vas troje, ispuniću svakom po jednu.
Mali Mujica kaže:
– Ja bih ježa.
Mujo vikne:
– J**o ti jež mater!
A Fata će:
– Vadi ga napolje, vadi ga napolje!

S jedne strane - Vicevi

Stoji Mujo s jedne strane reke, a Haso sa druge. Pita Mujo Hasu:
– Haso, bolan, je l’ duboka reka.
– Jes’, dva metra i više.
– Imaš li čamac?
– Nemam.
– Imaš li pušku?
– Nemam.
– Znaš li plivat’?
– Ne znam.
– E, sinoć sam ti spavao sa Fatom.

Došla Fata- Vicevi

Došla Fata lekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:
– Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
– Gos’n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
– Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Vicevi i ordinacija

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
– Doktore, pomagajte, imam zatvor!
– Svucite se i lezite potrbuške na sto.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po zadnjici.
– Gotovo, hajde sad pravo u WC!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
– Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
– Ne brišite zadnjicu vrećama od cementa!

Razred - vicevi

Uleti Mujo u voz i pita:
– Jel’ ovo prvi razred?
Putnici:
– Da!
A Mujo će:
– Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!

Vicevi o Muji

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez ljubavnog iskustva). Počne on moliti Hasu da mu nađe neku, pa da malo proba…
I Haso mu kaže:
– Ma ne mož’ to tek tako. Moraš prvo malo vežbat’. Idi u šumu nađi kakve šuplje bukve i vežbaj, pa kad uvežbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo šetao šumom, tražio šuplje bukve, vežbao i navežbao i javlja se Hasi. Haso mu našao neku žensku i ona se taman namestila kad je Mujo šutnu u guzu.
– Šta to bolan radiš, jes’ normalan? – pita ga Haso.
– Ma ništa, gledam ima li pčela!

Šta je ovo Alibi - Vicevi

Pita Mujo Hasu:
– Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?!
Haso:
– Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Vicevi dobar

Dođe Mujo Hasi:
– Haso, oš mi bit’ brat?
Haso:
– Kako ću ti ja bit’ brat, majke ti?
Mujo:
– ‘Oćeš ili nećeš?
Haso:
– Ali kako?
Mujo:
– Ma, poslat’ ću ti ja zahtev odma’.

Probudi Mujo - vicevi

U sred noći probudi Mujo Fatu:
– Fato, u WC-u imamo duhove!
– Ma kakve duhove, Mujo?
– Kada sam ušao, svetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
– O Mujo, opet si piškio u frižider.

Došao - vicevi

Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici:
– Dajte mi malog Hasu!
– Kog Hasu, imamo ih trojicu?
– Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!

Mujo i Haso Amerika - vicevi

Dođu Mujo i Haso u Ameriku. I vide oni tamo nekog tipa koji skoči s vrha nebodera i nije mu ništa. Pitaju ga Mujo i Haso zbunjeni:
– Kako si to uspeo?
On im kaže:
– Ma to u Americi svi mogu, zbog vazduha.
I idu Mujo i Haso da isprobaju. Oni stanu na vrh nebodera i skoče, i naravno ubiju se. Nakon jednog minuta preko razglasa se čuje:
– Molimo Supermena da ne zeza Bosance!

Golf - vicevi

Mujo kaže Fati:
– Daj mi one čarape za golf!
– A koje su ti to?
– One s devet rupa.

Mujo do doktora - vicevi

Došao Mujo kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu kaže:
– Moramo prvo da proverimo mokraću. Eno ti gore na ormaru one flašice, a ja odoh na par minuta.
Vraća se doktor posle par minuta i vidi praznu flašicu na ormaru.
– Pa dobro Mujo, jesi li ti čuo šta sam ti rekao? Zašto nisi napunio flašicu mokraćom?
– Bolan doktore, visoko je to za mene, ne mogu da dobacim.

Kamion - vicevi

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
– Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
– Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
– Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
– Ma kakav te migalec spopao, gledam gde mi je prikolica!!!

Na Engleskom- vicevi

Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
– Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan?
– Samo naruči „ti end kuki“.
– Šta je to?
– Čaj i keks.
Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme „ti end kuki“ dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
– Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, ‘ajde me nauči nešto novo!
– Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem.
– Šta je to?
– To ti je sendvič sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem.
Pita ga konobar:
– Would you like it toasted?
Dođe njemu Haso:
– Ti end kuki pliz.

Ogledalce - Vicevi

Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
– Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
Ogledalo će na to:
– Pa skloni se, ništa ne vidim!

Mujo i auto - Vicevi

Kupio Mujo auto, pa rešio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zameni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
– Šta radiš, bolan?
– Menjam gumu.
– Pa ne radi se to tako! – kaže Haso.
Mujo će na to:
– Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl celog života!

Utakmica - Vicevi

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
– Daj loptu Muji, daj Muji!
A Haso i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača. Opet trener:
– Baci loptu Muji, baci Muji!
A Haso ide dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
– Pa, što je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
– Ma kakav gol, udavi se Mujo!

Ljubav - vicevi

Mujo i Fata vode ljubav. Mujo na njoj, kad mu Fata stavi dva prsta iznad glave.
Mujo:
– Šta radiš to, bona?
A Fata ti njemu:
– Pravi si đavo u krevetu!
Nakon toga oni zameniše mesta, i Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave.
Kaže njemu Fata:
– Jesam li prava đavolica u krevetu?
– Nisi, nego si teška k’o krava!

Magarac - vicevi

Sedi Mujo za stolom i pita:
– Fato, šta je to: Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
– Da nije zagonetka!?
– Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
– Odgovor.
– Joj glupe žene, odgovor na pitanje?
– Koje pitanje?
– Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
– A to… Mujo na magarcu.

Mujo sretne Hasu - Vicevi

Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:
– Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
– Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.

Prišunja - Vicevi

Prišunja se Mujo Fati u krevet i mazno će:
– Fato, nemam gaće…
A Fata:
– Dobro, bolan, oprat’ ću ti sutra jedne!

Nemačkoj - Vicevi

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica.

On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
– Neka bona, ja ću!

Stari svodnik - Vicevi

Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na „posao“, pa kaže:
– Slušaj Fato, cena je 100€, ni centa manje!
– Dobro bolan Mujo.
Ubrzo dolazi neki crnac, i poče ugovarati posao…
– Ja imam samo 70€.
– Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100€.
Crnac izvadi alatku od 30 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
– Mujo, de bolan posudi čoveku 30€!

Majka ćerki - Vicevi

Kaže majka ćerki:
– Ćero, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš mnogo ne raduje kad ja dođem u goste?
A ćerka će:
– Ma ne, mama, to je samo zato što on mnogo sporo misli! On će da se raduje tek kad ti odeš!

Pospremiš u sobu - Vicevi

Kaže svekrva snaji:
– Moraš da pospremiš sobu!
Snaja:
– Malo sutra
A svekrva će:
– Malo danas malo sutra.

Brod - Vicevi

- Tata, kako se brod održava na vodi?
– Ne znam, sine.
– A kako leti avion?
– Ne bih znao, sine.
– Kako slika dolazi na TV ekran?
– Stvarno ne znam, sine.
– Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
– Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Vicevi - Šta

- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvaaaarno? I kad će biti gotova?
- Evo sad će, samo da ugradim utikač.

ZOO vrt - vicevi

U zoološkom vrtu medvedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se da ponudi Muji da „sredi stvar“. Pozovu oni Muju i pitaju ga:
– Mujo, da li bi ti je*ao medvedicu za 200 evra?
– Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći.
Dođe Mujo sutra i kaže:
– Pristajem, ali imam tri uslova. Prvo: Ne plaćam alimentaciju ako zatrudni.
Uprava:
– Može.
– Drugo: Da se ne ljubimo u usta!
Uprava:
– Ne morate, i to je sređeno.
– I treće: Ja imam samo 100 evra.

Glava - vicevi

Ide Mujo u apoteku i sreće Hasu. Ovaj ga pita:
– Gde ćeš?
– Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.
– A koliko misliš da možeš dobiti za nju?

Mujo pita Hasu

Pita Haso Muju:
– Šta je to: Teško 300kg, zimi greje, a leti visi na drvetu?
– Nemam pojima?!
– Pa, peć!
– Kako, bolan, peć visi na drvetu?!?
– A šta tebe briga, gde ja leti držim peć!

Klinma

Ulazi srednjovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
– Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
– Možete li isključiti klimu, previše je hladno…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
– Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
– Šta te, bolan, ova zeza, te uključi te isključi klimu..
– Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

Proteza - vicevi

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge.
Kaže zubar:
– Gospođo vi ste pogrešili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
Fata:
– Jesi li ti mome Muji juče namestio protezu?
– Jesam!
– E sad je lepo izvadi.

Ljubavno - Vicevi

Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
– Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put vodio ljubav. A onde je stajala njena mater i gledala.
– Jao, pa šta je rekla?
– Beeeeeeeeeeeeee.

Dnevnik - vicevi

Piše Mujo dnevnik: Danas je 24. Oktobar. Kiša već danima lije kao iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se da ću, ako kiša još potraje, morati da je pustim unutra.

Hudo bolan -Vicevi

Haso, bolan, zašto piješ toliko? – Pokušavam da utopim probleme, ali prokleta đubrad znaju plivati!

Low batery - Vicevi

Trči Fata sa mobilnim i viče: – Mujo, neko te zove! – Ko me zove? – Ma neki Battery low.

Pogrešno - Vicevi

Vozi Mujo kamion auto-putem, sluša muziku, kad na radio stanici odjednom važna vest: – Primećen je jedan vozač kamiona na auto putu kako vozi u pogrešnom smeru. A Mujo će na to: – Ma šta jedan?!? Ima ih na stotine!

Njemačka i konj - Vicevi

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on: – Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam. Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu: – Halo! Dođi, operi mi leđa. – Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke…

Vicevi i Mujo

Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: „Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini.“

Mujo i vicevi - Honolulu

Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi. – Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu… Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama. – Pa šta je bilo, Fato? – pita je prijateljica. – Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve…

Oči - vicevi

Mujo, jesi li ti ikad gledao Fatu u oči dok si vodio ljubav – pita Haso. – Jesam, bolan, Haso. Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima – odgovori Mujo.

euri vicevi

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
– Jesi li uspeo?
– Jesam – odgovori Mujo.
– Po koliko? – pita dalje Haso.
– Dve od po 35 evra.

Vicevi i Grašak

Voze se Mujo i Amer u avionu…
Mujo vadi jabuku i počne je jesti…
Amer: Šta je to?
Mujo: Jabuka.
Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće.
Vadi Mujo krušku i počne je jesti…
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška.
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše.
Vadi Mujo lubenicu:
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak!

Neverstvo

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.
Zgrabi ga za penis i odvuče u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uzme testeru u ruku.
Mujo se počne derati: – Stani bona, šta to radiš?
Nećes valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će: – Jok ja,
Mujo, ti ćeš. Ja ću samo zapaliti garažu.

Vicevi - dobar - No pliz

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: – Šta si sve ubio tamo? A Mujo će: – Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza. – Bolan Mujo, šta ti je to nopliz, – pita ga Haso. – Pa to ti je malo crno i viče: „No pliz, no pliz.“

Vievi Mujo se oženio

Oženio se Mujo… Veli njemu Fata: – De, kad si na nogama naloži vatru. Pa: – De kad si na nogama pristavi kafu. Pa: – De, kad si na nogama zaspi kafu. Pa opet: – De, kad si na nogama posluži nas… Konačno Mujo sedne, a Fata se nešto digne sa stolice… A Mujo će njoj: – De, matere ti, dok si na nogama aj’ se vrati svom babi.

Vozi Mujo - vicevi

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka devojka. Pitaju Mujo i Haso: – Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš? – Voće! Pita Mujo: – Je li, Haso, treba li nam voće? – Ne! Vozi dalje! Opet neka devojka stopira. Pitaju Mujo i Haso: – Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš? – Povrće! Pita Mujo: – Je li, Haso, treba li nam povrće? – Ne! Vozi dalje! Opet devojka stopira. Pitaju Mujo i Haso: – Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš? – Redaljku! Pita Mujo: – Je li, Haso, treba li nam redaljka? – Ne! Vozi dalje! Voze oni i pita Mujo: – A šta je to redaljka, Haso? – Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo! Pitaju oni devojka : – A šta ti je to redaljka? – Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako… – Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo. – Ne! Vozi dalje!

Mujo voli - vicevi

Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
– Mala, ‘oćeš se ti udat’ za mene?
– Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.
– Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
– Kupio sam ti 10 aviona, ‘oćeš se udat’ za mene?
– Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.
– Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
Kupi on i 10 brodova i opet:
– Eto kupio sam i 10 brodova, ‘oćeš se sad udat’ za mene?
– Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.
– Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da skrati!

Pista

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u vojsci, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
– Kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
– Baš. – doda Haso, brišući znoj.
– Al’ glavno da im je široka kilometar!

Brod - vici

Našli se Mujo i Italijan i kaže Italijan:
– Ti meni dati lim za brod, a ja tebi napraviti brod.
A kaže njemu Mujo:
– Ti meni dati svoja sestra i ja tebi napraviti posada za brod.

Lovac - vic

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
– Čoveče, šta se desilo?
– Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su:
– Kako je bilo? Izgledaš grozno!
– Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
– Dobro jutro, družino!
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su:
– Kako sad to?
Odgovorio je:
– Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noć. Posle je cele noći sedeo i gledao me.

Ljubav -Ljubav

Mujo nazove Fatu iz Nemačke:
– Fato, jesi li to ti, ljubavi moja?
– Jesam, jedini moj, a ko je to?

Jabuka - Vicevi

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 100 din komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 100 din din sam mogao kupiti dve kile jabuka, i dobiti 20 koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Stvarno, daj još dve koštice!!

Finish - Vicevi

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel.
Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
 – You finish?
– No – odgovara ona
. – Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze

. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish? –
No – opet će ona. Mujo sav u neverici, ne želeći da se osramoti, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
 – You… you finish?
 – No. I’m Swedish.

U kući - vicevi

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica: – Babo, u kući imamo fantoma! Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i kao štrika. – Đe ti je fantom, Mujice? – U ormaru, u ormaru! Otvori Mujo ormar, a unutra Haso, potpuno gol, a njemu će Mujo: – Haso, matere ti, pa ti nisi normalan. Dolaziš ovde noću, gol golcat i plašiš mi dete!

Stari - vicevi

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče: – Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vreme da razmišljamo o braku? – Fato dušo, pa ko će nas hteti ‘vako stare?

Vic -Apoteka

Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu: – Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u pubertet. – Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!

100 godina - Vic

Dolazi Mujo kod doktora: – Doktore, ja bih da živim 100 godina. – Čuj ba, 100 godina? – začudi se doktor. – Da, doktore, 100 godina, ni manje ni više – tvrdoglavo će Mujo. – Pušiš li? – Ne. – Piješ li? – Ne. – Juriš li ženske? – Ne. – Pa šta će ti onda 100 godina?

Ko je koga -Vic

Našao Mujo u Americi dobru žensku, odvede je u hotel i obave ono. Sutradan je zamoli da ga isprati na brod, treba da se vrati u Bosnu, Fata ga čeka. Devojka pristane, i odoše oboje na dok. Mujo se ukrca, brod kreće i u tom trenu vikne devojci: – Dolari su falsifikati, j**o sam te za džabe! A devojka uzvrati: – Triper je original!

Polse 3 meseca - Vic

Oženio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže: – Kako dete posle 3 meseca braka? – Pa je l’ ima 3 meseca kako sam se udala? – pita Fata. – Ima. – Pa je l’ ima 3 meseca kako si se oženio? – Ima. – Pa je l’ ima 3 meseca kako nosim? – Ima. – Pa koliko je tri puta tri? – Pa 9… odo’ ja u kafanu da častim!

Mujo i havo dobar vic - smijeh

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže: – Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod komšinice nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posledni put! Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže: – Neće, traži 200 KM. Fata će na to: – Vidi ti ku*ke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!

Fata bere - Vicevi

Bere Fata pečurke, naiđe šumar i kaže: – Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su! – Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

Viecvi i kucanje

Mujo i Fata odlučili da isprobaju viagru, i Mujo ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Fata će: – Ma uđi, što kucaš! A Mujo će: – Ama Fato! Ne pita se što kucam, već čime kucam!

Besplatno - Vicevi i Mujo

Pita Haso Muju: – Mujo, znaš li razliku između besplatno i džaba? Mujo misli, misli pa kaže: – Ne znam. – E, pa vidi ovako, u školu si iš’o besplatno, ali džaba!

Bagerist Mujo vicevi

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: – Pomoćni bagerista. – A šta vam je to? -Pa ono što bager ne može, ja lopatom.

Njemačka - vicevi o Muji

Došao Mujo u posetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže: – Eh što nije nedelja da se okupam.

Mujo i vicevi

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: – Nije loša, a kako se zove? – Mujo u Zenici. – A ko je ova gola žena na slici? – Fata. – A ovaj goli muškarac pored nje? – Suljo. – A gde je Mujo? – Pa u Zenici.

Mujo i Haso razgovaraju

Razgovaraju Mujo i Haso ko ima veći. – Moj ti je, bolan Haso, 15. – E, Mujo, moj ti je 37. – ‘Ajd ne laži, Haso, skidaj gaće! Skinuo Haso gaće, kad ono – nema se što videti. – Bolan, Haso, gle kolicni ti je. Čime si ga merio, majke ti? – Kako čime? Pa toplomerom.

Vicevi i Konjak

Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom: – Gospodine Mujo, pijete li? – Pa može jedan konjak, kad već pitate.

Vicevi : Sat

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan zgodan momak. U jednom trenutku momak ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, vrati ga u džep i šuti. Nakon nekog vremena upita ga momak: – Zašto nećete da mi kažete koliko je sati? – Zato, jer ako ti kažem, ti ćes meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu lepoticu malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u p***u materinu, jer j***š zeta koji nema ni sat!

zeko : Vicevi

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu. Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate. Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu. Dođe Mujo sa puta i kaže Fati: – Skidaj se! Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati: – Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj. Fata će: – Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Džeparoš - vicevi

Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga jarani kako je bilo. – „Ma pusti, naletio sam na njihovog džeparoša u tramvaju. Osetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem džepu, pa u jakni… A meni neugodno, nemam ni kinte…“

Krave i vicevi

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: – Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvesti. I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad Mujo povika: – Haso, još jednom me lupi, i pustiću kravu.

Zagonetku rešava - vicevi

Fato, ako rešiš zagonetku, biće „vođenja ljubavi“, a ako ne rešiš, ništa od toga: – Koja životinja ima četiri noge, rep, mjauče i pije mleko – upita Mujo. – Znam, krokodil! – A jesi vrag! Uvek pogodiš.

Inteligenca - vicevi

Mujo i Haso policajci. Rano ujutru, Mujo i Haso krenu u patrolu i tamo blizu Sarajeva naiđu na tri bombe. Haso: – Mujo bolan, vidi ovo, uzećemo ih. Mujo: – A šta ćemo s njima? Haso: – Pa… predaćemo ih komandiru. Mujo: – A šta ako jedna eksplodira? Haso: – Onda ćemo mu reći da smo pronašli samo dve!

Mujo priča viceve

Ide Mujo ulicom, priča sam sa sobom i smeje se. Naiđe Suljo i pita ga: – Što se smeješ? Ovaj mu odgovara: – Pričam sam sebi viceve… i nastavi da se smeje, ne može do vazduha da dođe. Gleda ga Suljo, pa mu veli: – Šta ti sad bi? A Mujo kroz smeh: – Ovaj još nisam čuo…

Zoološki vrt

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama: – Hoćeš li mi dati jednu bananu? A majmun će: – Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.

Kafa - vicevi

Priča Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita: – I? Jel se išta desilo? Mujo njemu: – Pa ona otišla u spavaću sobu, a ja ko budala sedeo i čekao 15 minuta. Haso opet: – Pa šta je radila u spavaćoj? Kad će ti Mujo: – Nista, ja otišao da vidim gde je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i viče: „Mujo, uzmi sve što hoćeš! Haso sav zainteresovan: – I, šta si uradio? Mujo sav srećan: – Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i briši kući!

Zaključna ocena

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter. – Šta to pišeš? – Ocenjujem te, dobio si dvojku. Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+. Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica. Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata: – Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet? – Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!

Tužan Mujo- vicevi

Sedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: – Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva? – A jest mi danas dan bzvz, ništa mi ne ide od ruke. – Šta je bilo reci mi? – Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost’o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na prugu, voz ost’o negde zatrpan u snegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.

Leči sve - vicevi

Došao Mujo u apoteku: – Imate li sat? – Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove? – Ama, bolan, kažu da vreme leči sve!

Zanata - vicevi

Sudija: – Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! Mujo: – A ko me video da proizvodim rakiju? Sudija: – Nisu vas videli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat! Mujo: – Onda me osudite i za silovanje! Sudija: – Zašto za silovanje? Mujo: – Imam i za to potreban alat!

Vicevi i Levi i desni pas

Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lepa velika psa. Kaže njemu Haso: – Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lepu dlaku, jel’ ih ti češljaš? – Ovog desnog češljam. – A levog? – I njega. – Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima? – S ovim desnim treniram. – A sa levim? – I sa njim. – Bolan Mujo, jel’ ti mene zafrkavaš, što uvek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za levog? – Zato što je ovaj desni moj. – A levi? – I on je moj.

Vicevi i granica

Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik: – Imate li šta prijaviti za carinjenje? – Ma jok bolan. U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa: – Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Ko je bolje - vicevi

Žali se Mujo Hasi: – Jarane, moja žena zna da kuva, a neće. – Ćuti, dobro si prošao. Moja ne zna, a hoće!

Jelo - vicevi

Fata: – Mujo, da se mi nešto lepo dogovorimo. Od sada ćeš onoliko puta jesti koliko puta budemo vodili ljubav. Mujo: – Bona, Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!

Kafana i Mujo i Haso - vicevi

Sede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svojim svadbama… Mujo duboko uzdahne i kaže: – E moj Haso, meni ti je najdraže pustiti snimak svadbe unazad, samo sedim, gledam i uživam… Haso ga zbunjeno pogleda i upita: – Pa što baš tako? Mujo uzdahne još jednom: – Eh, vidi kako to ide… muzika vraća pare, jagnje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Krava - dobar vic

Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i k’o svaki Ciga, hvali je naveliko: – To je jedna „Super Krava“, kol’ko je pojiš, vode daš da pije, tol’ko ti mleka daje. Kupili Mujo i Haso kravu, Haso joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Mujo muze li muze. Posle jedno pola sata neprekidne muže, kravi se prikaki i sve Muji na glavu i po licu. Mujo brzo viknu na Hasu: – Haso, vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj!

Igre - vicevi

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe: – Oooooooooooooooo! Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama. – Ooooooooooo!! Ponovo govori Mujo: – Ooooo… Oooooooo! Razdragana publika ga prati. – Ooooo… Oooooooo! Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu: – Čitaj to ispod… ovo gore su olimpijski krugovi.

Plakar - vicevi

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona. – Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije. Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata. – A, pa kolega je već stigao.

Biolog Haso - dobar vic

Idu Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo Hasi: – Kladim se da ne možeš nabrojati dva živa bića. – Pa to je lako. Evo, sto i stolica. – Vidi biologa, vidi biologa…

Supermarket - vicevi

U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi: – Izvinite, negde mi se izgubila Fata. – Pa kakve to veze ima sa mnom? – Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.

U svojoj kući - vicevi

Pročitao Mujo knjigu „Budi gazda u svojoj kući“, otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj reče: – Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč poslednja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i vodićemo ljubav onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I… pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?! – Neko iz pogrebnog!

Fata neverna - Vicevi

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci: – Ko je „vodio ljubav“ sa mojom Fatom?! Sa kraja kafane čuje se glas: – Nemaš ti toliko metaka, jarane.

Mujo se oženio - Vicevi

Sretne Mujo Hasu: – Priča se da si se oženio? – Da, oženio sam se. – A zašto? – Pa nije mi se sviđala hrana u menzama. – I? Sada? – Sada mi se sviđa.

Vicevi - zemlja se okreče

Pita mali Mujica tatu: – Tata, zašto se Zemlja okreće? Mujo se malo zamisli pa kaže: – Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Puta i para - Vicevi

Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo će: – Ajmo ovako bolan, koliko puta si vodio ljubav ovog meseca? – Šest puta. – Dobro, ja sam 8 puta, znači stavljamo na 14. Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će: – E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.

izdisav -Vicevi

Kaže Haso Muji: – Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati? – Izdislav. – Pa po kome je bolan dobio ime? – Pa po onoj pjesmi. – Po kojoj to pjesmi? – Pa onoj – „Is This Love“…

Vladanja -Vicevi

Mali Mujo dobio keca iz vladanja pa doneo svedočanstvo kući. Mama Fata sva u šoku: – Sine Mujo, kako si mog’o dobiti jedinicu iz vladanja. Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?

Boli i Vicevi

Dođe Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, boli me celo telo. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli. Doktor ga pregleda i kaže: – Telo Vam je u redu, samo, prst vam je slomljen.

Vozački isoit - Vicevi

Zašto je Mujo pao vozački ispit čim je ušao u kola? Seo na zadnje sedište.

Vicevi i Tapeta

Odlučio Mujo da promeni tapete u stanu, i seti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, menjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savet. – Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete? – Jesam, Mujo, jarane! – Pa koliko si rolni kupio? – pita Mujo. – Dvadeset – kaže mu Haso. Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne leiti, izlepi celi stan i ostane mu osam rolni. Ode opet kod Hase i navali s vrata: – Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta! – Jesam, Mujo. – Ali meni je ostalo osam rolni! – I meni.

Vicevi i Fata

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra: – Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu. – Nemamo, snaho! Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: – Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo? – Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.

Vicevi - Ko čuje

Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac: – Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor! Kaže Mujo: – Mene jednu veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!

Vicevi - Popije u kafani

Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru: – Daj meni pivu i ostalima šta piju i ti sebi uzmi nešto. Na kraju Mujo nije imao da plati i konobar ga prebije. Dođe opet sutra i opet uzme pivu i ostalima šta piju i konobaru, i opet nema da plati, i opet ga konobar prebije. Dođe sutra i kaže: – Daj meni pivu i ostalima šta piju, a ti nemoj ništa, lud si kad popiješ.

Vicevi doktor i Haso

Došao Haso doktoru: – Imam problema sa vođenjem ljubavi. – Kad si zadnji put spavao s Fatom? – Ne sećam se. – Evo telefona pa pitaj. – Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav? – Zavisi s kim pričam.

Vicevi i divji zapad

Ulaze Mujo i Haso u salon na divljem zapadu. Mujo: – Vidiš onoga u šeširu… – Svi su u šeširima… – Vidiš onog sa pištoljem… – Svi su sa pištoljima… Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku… Mujo: – Vidiš onoga što je ostao živ… Haso: – Vidim… Mujo: – E, onaj me strašno nervira!

Vicevi o Muji

Kaže Suljo Muji: – Mujo hajde ti meni ukucaj ekser u glavu. – Iz kojeg razloga pita Mujo? – Pa kad me bude Haso šiš’o da mu pokvarim mašinu.

Vicevi : Fata kaže Muji

Kaže Fata Muji: – Mujo, puk’o nam lavabo.. – Kada?! Fata će: – Ma nije kada, već lavabo!

Genetika

Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo: – Fato, čija su to deca? Fata: – Naša, rodila trojke! – Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-aca? – Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike! – Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!

Rupa - Mujo i Haso vicevi

Mujo i Haso kopaju veliku rupu, u jednom trenutku će Haso: – Znaš šta, Mujo, meni se malo vodi ljubav. – Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa je odradi! – A ti se nećeš ljutiti? – upita Haso. – Ma neću bolan, Haso, što bih se ljutio? – odvrati Mujo. Haso ode sav srećan. Vraća se posle par sati i kaže: – Dobra je Fata žena, ali u vođenju ljubavi je sva nikakva, ne pomera se, skroz je hladna, ne stenje, ma ne pušta nikakve zvukove, uopšte nisam uživao… A Mujo će: – Pa dobro Haso, za koga misliš da kopamo ovaj grob?

Posle 40 godina - Vicevi

Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže: – Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema? Mujo malo razmisli pa odgovori: – Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim! Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže: – Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto? – Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!

Vicevi - Psa

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi. Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi. Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: – Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?! A na to će Haso: – A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?

U gostima - Vicevi

Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita: – Do kad ostajete? – Pa, dok vam ne dosadim! Mujo: – A što tako kratko?

Kad hoće - Vicevi

Mujo ispraća Fatu na železničkoj stanici. Na peronu velika gužva, ništa se ne čuje, a Fata iz kupea kaže Muji: – Da mi čuvaš kuću i decu! – Ne brini ti za to! Javi se kad stigneš! – viče Mujo. – Šta kažeš? – Rekao sam da se javiš! – Što si rekao? Mujo sav iznerviran kaže tiho: – Ma je*i se! Fata će na to: – Hoću, hoću!

Muško dete i Fara - vicevi

Rodila Fata jedanaesto muško dete: – Kako mu je ime? – Mujo! – A ostalima? – Mujo! – Pa baš svi Mujo? – Svi! – A kako ih razlikuješ? – Po prezimenu!

Kategorija B - vicevi

Mujo polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate: – Mujo, niste položili ispit. Imate 28 grešaka. – Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja! – Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B! – Pa ja za B i polažem!

Mujo i Fata i pare

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita: – Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing? A Fata će: – Malo na lizing, ali više na pušing.

Mujo kaže Hasi - dobar vic

Kaže Mujo Hasi: – Mislim da su konji pametniji od ljudi. Haso: – Otkud ti to? Na to će Mujo: – Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

Restoran - Vicevi

Mujo veli Hasi: – Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za vođenje ljubavi još dobiješ 100 eura. – Ma, ko ti je to rekao? – Moja Fata.

Kijavica i lek - vicevi

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu: – Jel bio neko? – Jeste, Ibro. – I… – Ima kijavicu. – Jesi l’ mu dao nešto? – Jesam, ricinus. – Pa to nije za kijavicu. – Znam, al’ neka sad kine ako sme! – reče Haso.

Mišolovka - Vicevi

Mujo izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima. Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma. Iz podruma Fata javlja: – „Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od smeha!“

Vicevi i Mujo - Novi zakon

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: – Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvrto dobije penziju! – Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje. – Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina. Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro? – Idi dovedi, pristane Fata. Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu. – Fato, gde su deca? – Došli ljudi i odveli svoje.

Vicevi - Mujo i samafor

Došli Mujo i Haso na semafor. Upali se crveno svetlo, a Mujo će: – Vidi lepe boje. Upali se žuto svetlo, a on: – Ova boja je još lepša. Upali se zeleno svetlo, a on će na to: – Uuuuu, a ova boja je najlepša. Upali se opet crveno svetlo, a Haso će: – Hajmo, ovo smo već videli.

Vicevi i Telegram

Žali se Mujo Hasi: – Ona moja Fata je drolja! – Otkud ti to? – Zamisli, bolan… Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom! Posle kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe: – A možda i nije drolja… Možda nije dobila telegram…

Vicevi - 20 godina za nama

Bio Mujo u Americi i pita ga Haso: – Kako je tamo? – Ma pusti bolan, oni su 20 godina iza nas. – Kako to misliš? – Ma kod njih je još uvek dobro!

Dvorseča - vicevi

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvoseča. Prvog dana narezao Mujo 15 kubika drva, ali je s tim rezultatom bio najgori od svih radnika. Drugog dana, odluči Mujo da zapne i nareže 20 kubika, ali, avaj, opet je bio najgori. Čudi se Mujo, nikako mu nije jasno kako on, udarnik, može da bude najgori od Kanađana! Odluči on da sazna malo više o celoj situaciji, kako bi je okrenuo u svoju korist, te upita jednog od kanadskih kolega: – Života ti, šta ti radiš, te si u rezultatima uvek bolji od mene? – Ja ustanem u 6 sati ujutro – odgovara Kanađanin. – I ja isto – kaže Mujo. – Zatim, doručkujem i idem na posao – nastavlja Kanađanin. – I ja – ponavlja Mujo, sad već u čudu. – Onda upalim motorku…. – nabraja dalje Kanađanin. U to se prolama iznenađeni Mujin glas: – Aaa, ti nju pališ?

Mačka i vicevi

Doneo Mujo Fati mačku na poklon. Međutim, mačka beše vrlo nestašna i Fata naredi Muji da je odnese negde u selo i ostavi je. Tako i bi. Uze Mujo mačku pod mišku, pa na bicikl i u selo. Vratio se on kući, kad mačka tamo. Reše oni da je zadrže, ali to ne potraja dugo, pošto je mačka i dalje pravila sranja po gajbi. Reši Mujo da je ostavi malo dalje. Opet ista stvar. Mačku pod mišku, na bicikl, pa na kraj sela. Ostavi je on, al’ kad je stigao kući mačka opet tamo. Sad već izbezumljen Mujo stavi mačku u džak, na bicikl i ode kilometrima van sela. Baci je tako u džaku negde u kukuruze i krene lagano ka kući. Vozi on, tako vozi i stigne do telefonske govornice. – Alo? – začu se glas sa one strane žice. – Fato? Mujo je. Reci mi je l’ mačka tu? – Jeste vala – kaže Fata. – Daj mi je, matere ti, na telefon, da mi kaže put.

Fata - vicevi

Ode Fata kod doktora i požali mu se: – Doktore, mislim da sam nešto slaba u vođenju ljubavi, jer mogu samo 3 puta za jednu noć. – Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo? – Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta. – Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće. Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro. – Juuuu komšija, šta vi radite ovde? Gde je Mujo? – Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Vicevi i bicikl

Vozi se Fata biciklom po gradu i stane ispred lokalnog dućana. Nasloni bicikl na stub javne rasvete, a on se sruši čim se maknula od njega. Sa strane sedi Mujo s jaranima na klupici, nasmeje se i dobaci: – Ej, mala, onesvestio ti se bicikl! Fata se okrene, pogleda ga i reče: – I ti bi da si bio među mojim nogama…

Vicevi dobra- Pita Mujo Fatu

Pita Mujo Fatu: – Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe? Fata će smireno: – Pa lepo, odem da očistim WC. – A kako ti to pomaže? – Koristim tvoju četkicu za zube!

Petshop i Fata - vicevi

Ulazi Fata u petshop, razgleda ribice i papagaje, kad u ćošku ugleda natpis „žablje vođenje ljubavi“ na terarijumu s velikom, lepom žabom. Zagolica je mašta pa dođe bliže, a ispod piše: „Cena 300 eura, vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom“. Fata se nasmeja i šapnu trgovcu: Kupujem! Mujo trgovac joj da papirić s uputstvom i žabu. Fata brzo ode kući, pročita uputstvo i napravi sve kako je pisalo: istušira se, namaže kremicama, obuče provokativni veš i stavi žabu na gaćice. Čeka ona, čeka, ali ništa se ne događa. Ljuta i razočarana zgrabi uputstvo, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku: Ako nešto ne bude u redu, nazovite radnju. Fata okrene broj i požali se Muji prodavcu, a ovaj će spremno: – Odmah dolazim! Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče: – Dobro me slušaj i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi…

Jedan bokal vode

Uđe Mujo u kafanu i sedne za sto. Priđe mu konobar. Mujo: – Čašu vode! Konobar: – Gospodine, meni je žao, ali ne možete zauzeti sto za jednu čašu vode! Mujo: – Pa dobro, onda donesi bokal!

Vicevi - Opljačkali Mujo

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak. Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu: – Šta je bilo u tvom džaku? – Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto… A u tvom? – Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Mujo u kafani - vicevi

Upisao se Mujo na hor i ide svako veče na probe, pa ga jednog jutra pita Haso, znajući da Muju inače Fata ne pušta nigde samoga: – Bolan, Mujo, pa je l’ ti dobro na tom horu? Mujo se veselo nasmeje: – Jašta, Haso, pravo je dobro… Haso se zbuni pa upita: – Pa šta radite tamo, kad je tako dobro? Mujo se nagne i tiho mu kaže: – A slušaj, pijemo, tulumarimo, štipamo konobarice… Haso se totalno zblene: – Pa dobro, kad onda pevate? Mujo se nasmeje: – Pa kad idemo kući!

Fata - Vicevi

Došla Fata na svoje glasačko mesto. Kako ona ulazi tako klaparaju cipele broj 55 koje je obula. Kada je ispunila svoju biračku dužnost upita je jedan od članova izborne komisije: – Oprostite gospođo, zašto ste došli u tako velikim cipelama? – Pa rekli su na TV-u da dođemo u što većem broju…

Vicevi i Mujo bolan

Sreli se Mujo i Haso; Haso: – Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu. Mujo: – Odustao sam. Haso: – Zašto bolan!? Mujo: – Tamo voze levom stranom. Probao sam vežbati od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubih glavu.

Gledaju TV - Vicevi

Sede Mujo i Fata uveče i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar. – Bona, koji ti je!? Što si me sad zveknula? – To ti je zato što si celog života sa mnom loše vodio ljubav! Sede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu. – A što si ti sad mene lupio? – E, to ti je zato što znaš razliku!

Kod Zubara - vicevi

Bio Mujo u Zagrebu i zaboleo ga zub, te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže: – Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna. Mujo ima samo 50 kuna. Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže: – Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani. Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže: – Vađenje bez injekcije.

Mujo kot dokrora - vicevi

Otišao Mujo kod doktora: – Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje. – Zašto tako mislite? – Uveče kad legnem na Fatu, zaboravim šta sam hteo, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.

Vicevi i Koncentracija

Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo: – E, Haso, ba, ‘vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l’ važi? – Važi, Mujo. Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže: – Pogađaj! Haso se misli, pa kaže: – Desna! A Mujo mu na to odgovori: – Daj, Haso, bolan, koncentriši se malo!

Sneg - vicevi

Napadao sneg u Sarajevu i Mujo sluša na radiju vest: – Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice. I Mujo ode i preparkira auto. Sutradan, napadao još veći sneg i Mujo opet sluša vesti na radiju: – Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima. I Mujo opet preparkira automobil. Sutradan, opet napadao sneg i Mujo sluša vesti i taman da spiker kaže na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. – Šta ću sad? – misli Mujo, misli, pa onako za sebe doda: – Ma, ko ga šiša, nek danas ostane u garaži!

Prozor i pranje - VICEVI

Imali Mujo i Haso po prodavnicu. Ali, kod Hase posao cveta, a kod Muje loše. Ode Mujo kod Hase da vidi kako to njemu tako dobro ide. Seo on sa Hasom kad ulazi mušterija: – Imate li deterdžent za zavese? – Kako da ne! Evo izvolite, a evo uzmite i odličnu tečnost za pranje prozora. Pošto već skidate zavese, onda operite i prozore. Mušterija kupi oboje, sva zadovoljna što je našla pravog trgovca. Videvši to, Mujo ode u svoju radnju, kad eto ti mušterije: – Imate li uloške ili vatu? – Kako da ne! Imamo i jedno i drugo, a imamo i izvanrednu tečnost za pranje prozora. – Pa šta će mi to? – Pa ti, kad već ne možeš da vodiš ljubav, onda bar operi prozore!

Vicevi i Fata i Mujo

Pita Mujo Fatu: – Je l, bona, jesam li ti prvi? – Može biti… Nešto si mi poznat.

Padobran - vicevi

Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran: – Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori. Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran: – A, ti bi da se trkaš?

Frižider - vicevi

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posetu i pita ga: – Ša ti je, ba, to? – To ti je frižider. – A čemu ti to služi? – Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t’ se ne pokvari. Ovde se stavlja meso. Ovo je za piće… – A kakve su ti ovo rupice? – To t’ je za jaja, al’ veruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

Mujo kaže hasi - vicevi

Kaže Mujo Hasi: – Moj stariji sin potpuno liči na mene! – To je zbog uticaja genetskog faktora! – A zašto onda mlađi liči na komšiju? – E, to ti je zbog uticaja sredine!

Poslednji Vicevi

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati: – Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi. Fata odgovori: – Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.

Mujo vicevi - Medved

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso: – Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?! Odgovara mu Mujo: – Pucao sam u njega 100 puta. – A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso. – Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.

Mujica pita Muju - vicevi

Pita Mujica svog oca Muju: – Tata, kako se Zemlja okreće? Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže: – Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?

Mujo na obali

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. – Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč. Haso otpije gutljaj pa reče: – Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Kredit i Mujo - vicevi

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita: – Dobro jutro, Mujo ovde, jesu mi legle pare na račun? Bankarska službenica proveri i potvrdi: – Jesu, gospodine Mujo! I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: – Dobar dan, Mujo ovde, jesu mi legle pare na račun? Iznervirana službenica banke u 4 poslepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon: – Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan! Mujo se veselo nasmeja i odgovori: – To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

Burek - vicevi

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju: – Je li, bolan, gde ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: – U frižideru, gde bi drugo… Mujo će na to: – Pa stavi malo i u burek!

Vic - sa ljubavnicom

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to: – To Fato, udri je, zar da nam ona pokvari brak?!

Mujo i fata - vic

Mujo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled. Lekar im kaže da će lečenje koštati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i nakon toga Fata rodi sina. Posle četiri godine Mujo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita: – Mašala, kako lep dečačić, čiji je? Mujo: – Još godinu dana i biće moj.

Pitanje - vicevi

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu: – Pogrešio si broj, jarane. Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni. – Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! – reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče: – Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Krava - vicevi

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu: – Reci životinju koja ima pet slova, počinje slovom R i završava slovom R. – Krava! – Pa kako krava, Haso? – Pa lepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Majstore - vicevi

Mujo: – Fato, da li si našla ordinaciju? Fata: – Jesam, iz prve! Mujo: – Kako je bilo kod ginekologa? Fata: – Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio! Mujo: – Da ti nisi fulala zgradu? Fata: – Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!

Tableta za spavanje - vicevi

Usred noći budi Fata Muju, a Mujo onako bunovan iz sna skoči pa dreknu: – Šta je ženo šta me budiš? A Fata odgovori: – Pa, bolan Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje.

Iz Njemačke - vicevi

Zove Haso iz Nemačke brata Muju i pita: – Šta želiš da ti donesem, buraz? Mujo: – Ako možeš, kupi mi iPhone, to mi je želja. Haso: – Ma, nema problema, 4 ili 5? Mujo: – Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan.

Haso i Mujo vicevi - i magarac

Poveo Mujo jarca da ga proda i sretne se sa Hasom. Haso upita: - Je li, bolan, gde vodiš tog magarca? - Ma vidiš, Haso, da nije magarac, već jarac! - Ćuti, Mujo, tebe nisam ništa pitao!

Vicevi - Mujo kasno u noć

Mujo se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima: – Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, juriš žene i napijaš se, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vreme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke… Dosta mi je svega! Mujo je zagrli i nežnim glasom reče: – Ali, Fato, mi smo tim!

Vicevi u Muji

Žali se Mujo: – Došlo čudno vreme, jarane. Vidi, ne platim struju – dođu pa iseku, ne platim telefon – dođu pa iseku, ne platim vodu – dođu pa iseku… Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!

Mujo priča Fati - vicevi

Mujo priča Fati kako se opkladio s Hasom u 100 maraka da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati. Fata će: – Uh, kuku nama, jesi budaletina, znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da zaradim, baš si glup. – Eh, Fato moja, ne sekiraj se, ja ovaj put dobio! – Au, pa kako si izdržao tol’ke dane? A Mujo joj odgovara: – Pa lepo, danju sam spavao, a noću jeo!

Bankomat - vicevi

Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 70 godina) vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu ženu u najljepšim godinama.. Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira? Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao: Probajte s bankomatom u predvorju...!

Vicevi Mujo i grejanje

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugreje. Gleda ga Fata kako se greje ispred vatre i sažaljivo mu reče: – De bolan Mujo, stav’ ruke men’ među noge, odma’ će se ugrejat’! Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagreju, pa izleti van i nastavi cepati drva. Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagreje ruke Fati među nogama i opet izađe cepati. Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere: – Dobro, bolan, Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut’!

Kazna i Mujo

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je poslednja želja, a Mujo će: – Zovite vatrogasce!

Vicevi - novost

Mujo: – Haso, jesi li čuo novost? Nema više vojske za ove mlade. Haso: – A jesam. Neka smo mi svoje dali. Mujo: – Sećaš se onog. Neko ode, pa mi čuvamo devojku. Haso: – Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio. Mujo: – Pa šta, hoćeš da ti je vratim? Haso: – Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim.

Kofer - vicevi

Vraća se Fata autobusom iz poseti majci, a Mujo je dočekuje na stanici. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer… Fata tužno kaže: – Mujo, vidi onog čoveka kako se pozdravlja sa ženom – ljubi je i grli! Mujo baci pogled i reče: – Pa, normalno, kad je ispraća na put!

Mujo sa bruhom - vicevi

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Pita ih doktor: – Pa dobro, kako ste dobili bruh!? A Mujo će na to: – Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.

Voditi ljubav - vicevi

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče: – Gospodine, moram Vam nešto, u poverenju, priznati. Na pitanje “koliko puta vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate”. Kaže njemu Mujo: – Ne brini ti, čim kredit vratimo, i ona će dva put k’o i ja.

Mujo i vicevi - Autu

Sedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu. U traci do nje stane Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Ženska sva srećna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor. Mujo se šeretski nasmeši i reče: – Šta je, i ti prdnula?

On izluftira - vicevi

Dolazi Mujo kod Hase kući i kad je došao do vrata pita: – Je l’ Haso, da se izujem? – Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram!

Vicevi -Fata

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je: – Gospođo, šta Vam treba? Kaže Fata: – Ne može me muž zadovoljiti nikako. – Lezi ti samo na krevet i skini se. Počeo on „raditi“ pa pita: – Je li bolje sad? – Nije. Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog… pa pita: – Je li sad bolje? Fata: – Nije! – Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek’ on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Mujo kod doktora

Došao Mujo kod doktora i žali se: – Doktore, pomagajte, bole me nešto leđa u poslednje vreme. – Čuj, bolan, Mujo, to ti je nasledno, garant… – Može biti, doktore. Leđa me bole otkako sam pao s krova na pokojnog deda-Ibru.

Ključ i šale

Dolazi Mujo kući mrtav pijan i ispred stana pola sata otključava vrata. Izlazi Fata i pita ga: – Šta radiš to, kretenu jedan? Muja odgovara: – Otključavam vrata! Fata: – Pa sa cigarom? Mujo: – Ako je ovo cigara onda sam ja popušio ključ.

Mujo i Haso vicevi

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom čuje neki tihi glasić: – Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti! Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspaničen, kaže ženi: – Odoh ja busom da pomognem izvlačiti povređene! A onaj glasić se opet začuje: – Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imaćeš sudar i svi ćete izginuti! I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju – bus se prevrnuo i ima puno povređenih. Sedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaze ženi: – Odoh ja biciklom! Tad opet onaj glasić: – Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćes podleteti pod auto! Tu Muji pukne film pa reče: – Ko si ti, majke ti? A glasić odgovori: – Ja sam tvoja dobra vila. A Mujo: – De, matere ti, izađi da te vidim! – Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala. Mujo skonta pa kaže: – De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim! I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnječeći je, prodere se: – A gde si bila kada sam se ženio?!?

Mujo vicevi - dobar vic i Haso

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao: – Upomoć, upomooooć! Mujo ga zvizne šakom i kaže: – Ne deri se majmune, ovo je tihi okean!

Mujo krenuo - Vicevi

Krenuo Mujo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Hasu. Pita ga: – Gde ćes ti Haso? Kaže Haso: – Ma idem kući, isterali me s bazena! Ovaj se sad čudi: – Što te isteraše? – Piškio sam u bazen i odmah me izbaciše! – Pa šta, kaže Mujo, svi piške u bazen, ne kontam što tebe izbaciše? – Ne razumem ni ja, jedino ako nije zato šta sam ja piškio sa skakaonice!

Priča Mujo - Vicevi

Sedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni. Mujo otpije gutljaj piva pa se požali: – A vidi ovako… moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odmah drugi dan i lančić! A na samu Novu godinu našla bundu od krzna! Haso zaklima glavom i upita: – Pa dobro, jarane, jesi li ti nešto našao? Mujo zavrti glavom: – Pa o tome ti i pričam, jarane… ja sam našao samo jedne muške gaće na krevetu, a i te su mi bile prevelike!

Mujo vicevi - dete

Muji se rodilo dete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne vikati: – Fatooo, je li muško ili žensko? – Sin je! Mujo se razveseli i povika: – A koliko je težak? – 3.500 grama! Mujo pomisli: „Mašala!“ i povika još jednom: – A na koga liči? – Ma na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.

Dobar vic - Sedi Mujo

Sedi Mujo u kafani i pije pivo, kad naleti Haso i krene prema njegovom stolu. Zastane Haso, pogleda začuđeno Muju i upita: – Jarane, šta bi, odakle ti tolika masnica na oku? Mujo odmahne rukom: – Ma goni ga, jarane, potukao sam se… Haso znatiželjno privuče stolicu: – A što si se tukao? Mujo slegne ramenima: – A zbog cure, jarane… Haso se nasmeje pa upita: – Pa dobro, s kim si se to potukao zbog cure? Mujo uzdahne: – Pa sa svojom Fatom…

Vicevi - Odselio Mujo

Odselio Mujo u Norvešku. Došao on malo u BiH nakon par godina i ispituju ga sad jarani kako ovo, kako ono… – Kako je, je l’ zima? – Jbg jarane, napravio ja deci sneška, eno ga treća godina samo mu mrkvu menjamo.

Autobus -Vicevi

Dolazi Haso na autobusnu stanicu, kad tamo Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje, pa zaustavi Muju i upita ga: – Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse? Mujo se nasmeje: – Jarane, jedan od njih mi je udario punicu, al’ ne znam koji…

Mujo i Haso Dobar VIc

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo: – Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu. Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Na prvim vratima piše „mr“. Pomisli Haso u sebi – ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše „dr“. Haso opet pomisli – nije ni to! Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše „fr“. Pomisli Haso – ma to je to i bi u pravu – pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso: – Bolan, Mujo, znam šta znači mr – magistar, znam i za dr – doktor, al’ šta ti je fr?! Na to će Mujo: – Ih, Haso, kako ne znaš – pa fizički radnik!

Fata razgovara - Vicevi

Razgovaraju Fata i Mersiha: – Zavela sam Muju sa lažnim profilom, reče Fata. – Pa šta ćeš sad? – Raskinuću sa njim na Facebook-u, pa ću da pratim njegovo ponašanje u kući, da vidim da li je tužan.

Haso se žali - vicevi

Haso se žali Muji: – Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima. Mujo odmahuje glavom: – Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne. Haso zadivljeno upita: – Stvarno? A kad? – Kad je menjala gumu kod Doboja.

Vicevi Mujo i fata

Zamisli, Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa! – veli Mujo.

Pa kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila! – odgovori Fata.

Mujo - Vicevi - dobar

Sedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu. U traci do nje stane Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Ženska sva srećna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor. Mujo se šeretski nasmeši i reče: – Šta je, i ti prdnula?

Medved - Vicevi

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso: – Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?! Odgovara mu Mujo: – Pucao sam u njega 100 puta. – A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso. – Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.

Mujo - Vicevi

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. – Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč. Haso otpije gutljaj pa reče: – Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Vicevi - Burek

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju: – Je li, bolan, gde ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: – U frižideru, gde bi drugo… Mujo će na to: – Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Vicevi - subota

Dođe žena u teretanu i ugleda građenog nabildovanog tipa, i skupi hrabrosti da mu priđe: Znaš, ti si meni tako sladak, k'o bombona! Šta radiš u subotu uveče? Prsa i ramena!odgovara lik

Vicevi

Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac. Svi ćute, tek se javi ciga: A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć? Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buć ti je u mornarici!